金字塔原理

 金字塔的三個子結構：

1. 引言的敘事法
2. 縱向的「問題/回答」對話
3. 橫向的演繹或歸納邏輯

話題

1. 缺口一：少自己。
   聊天從來都把重心方在女生身上，不斷地透過問句來探詢女生的資料，但是其實女生並不了解你。聊天是一種雙人舞蹈，你要了解女生沒錯，但是女生多半都不會主動了解你。
   • 一是蒐集情報，讓女生能感受到你是想了解她的（但是又不能給她壓力）
   • 二是植入價值，懂得在對話空擋，把自己有關的高價值訊息，巧妙安插在其中
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2. 缺口二：查戶口＋不懂得延伸話題。
   用一種『查戶口』般蜻蜓點水的方式來聊天，要可以延伸出話題，可以『重組』訊息，讓自己像福爾摩斯一樣，去拼湊出女生的世界觀，讓你有更多話題可以跟他聊。而且聊天話題要聊的深度，絕非只是單純訊息交換，一個好的聊天，需要從訊息背後的弦外之音，來探究彼此的個性與價值觀，這才是一個好的對話。
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3. 擠話題比便秘痛苦？只要「重複對方的話」再難聊的人都能被你解決
   
   • 不需要「刻意」讓話題變得很有趣：大部分人都有個迷思，認為我們一定得讓話題變得很有趣、很討人歡心，才能於對方建構起一定有友誼基礎。但事實是— 這都不是真的， 一切都不需要「刻意」變得很有意義 。不用認為自己所說的話是不是不夠好— 就自然地與對方聊下去就可以了。
   • 用「問問題」的方式讓對方多分享自己的事情：每個人都喜歡講自己的事情。這並不代表人都是自我中心的；而是每個人對於自己的話題知道「底線」在哪，怎麼講最安全。如果你正被這種情況困擾著，只要知道如何「問對」問題。關鍵就是— 問開放式的問題，並且讓對方擴展你的話題，而不是只讓對方回答 Yes or No。 這樣的方式可以讓雙方更多機會順著話題繼續講下去，也能讓你循跡瞭解對方擁有什麼樣的個性。
   • 把對方說的話「換句話說」：有時候儘管你多努力在維持話題，常常還是沒辦法控制話題越來越難聊下去。如果你對目前的話題一點都不瞭解，那真的很難繼續接下去— 這時候就會產生極度尷尬的寧靜狀態。在這個情況下，把對方的話「換個方式說」就會是個好用的小技巧。這樣 不只可以向對方表達自己的關心以及熱情；在當對方發現你重複的話有些紕漏時，也會不自覺地糾正你，並且接下去同樣的話題。
   • 分享自己的「小事」讓對方知道：或許分享自身的小事情對某些人來說滿奇怪的— 尤其是比較內向的人。但不管你講的事情是多麽微不足道或是沒有意義，這可以讓對方多認識自己。就像前幾項小技巧一樣，重點並不在於我們「說了什麼樣的內容」；人們對於那些當時「尷尬的氣氛」比較記憶猶新，完全大過於你昨天吃了什麼樣的食物、或是你昨天買了什麼新東西。這個的核心概念就在於— 要對自己所帶的話題有自信。如果你自己都感到奇怪，就更別想對方會有多尷尬了。
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4. 擠話題比擠青春痘痛苦？真正好聊的人其實不用「有趣的話題」取勝！想要聊得愉快， 不一定要聊 「有趣的事 」。與其勉強自己擠出一些有趣的事情，不如抱持著「享受對話」的心情和對方聊天。 逞強的情緒很容易傳染給對方，反而會讓氣氛變得尷尬。假使說話的人沒有放輕鬆，聽者也沒辦法放鬆。一旦雙方都陷入緊張狀態，對話更不可能愉快。那麼，到底該聊些什麼呢？其實，聊天有不有趣的關鍵在於「問問題的功力」。試問，我們最喜歡什麼樣的人？無非就是 「關心自己的人 」。 所以，請大家聊天的時候，不要一直想「我要炒熱氣氛！」，而是要想「他是什麼樣的人」、「他心裡在想什麼」，抱持著好奇心不斷問對方問題，聽對方說話。先從這一點做起就對了。
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5. Q：和有興趣的對象聊了大半年msn。卻總是在一些中性的外圍話題上打轉，卻總是切不進真正想談的切身的感情議題裡?我要問大家的問題是，當你和對方聊了一段時間有一定熟悉度後，要怎樣將話題帶入比較私人的領域裡呢？比方說想問對方的感情觀，喜歡怎樣的類型，或是過往的感情經歷等等。
   A：「希望對方對你沒有防備，那麼自己就要先卸下武裝」。大部分人的狀況，都是太過於小心試探。可能常常會想：「我和她還不熟，這樣問很怪吧？」、「這樣問好像有點尷尬？」所以當好不容易抓到可以問到內心感情的時間點時，不自覺很客氣小心的說：「那..那方便可以說一下嗎？」或是為了怕尷尬又轉移話題。但是當你這麼做或是這麼想時，其實你已經自己畫了一道鴻溝了，而把距離不自覺的拉遠。其實，我覺得要聽出對方的心裡話，沒有什麼特定的技巧，越是刻意，反而讓人感覺有所防備。可以試著很自然很大方的問「真的嗎？」、「哇~我好想知道哦！快說快說」，這個道理就如同，當你身旁的好友心情不好的時候，你可以很自然的關心對方。「發生什麼事情呀？」「你還好吧？」「那個人是誰呀？」「為什麼呢」。有時候因為對方是你喜歡的人，所以一切好像就變得很不自然。不過其實沒什麼不一樣的，喜歡的人也算是你的朋友呀，所以過去情史、內心情感、小秘密，也是可以像其他朋友那樣的分享。越是想太多，你的武裝就越重，因此你的表現也就不容易那麼自然。而你的武裝重，別人也就很難對你卸下心防了！如果你秉持的態度，不是想刻意挖八卦或是探索對方隱私。而是我就是很想了解你、關心你而已，我想對方也不會有所防備的。如果真的找不到時機點切入，除了可以自我揭露先頗析自己的內心和過去。那麼不如就大方的問：「我們認識那麼久，好像都沒談過什麼深入的話題耶...」或是「其實你上一次說你心情不好，我不怎麼好意思問妳！不過我真的很想知道你發生什麼事呢？..........」。總之，別想太多，就只是真誠的想了解一個人而已喔！
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6. 許多男生會犯一個錯誤，就是拼命用[問句]來塞滿對話，例如：[妳喜歡吃什麼]、[妳的興趣是什麼]、[妳喜歡誰的歌]、[妳喜歡海賊王嗎]、 [妳喜歡貓狗嗎]、[妳有哥哥姐姐妹妹嗎]、[妳多高多重]、[妳交過幾個男友]、[妳常這樣跟人出來吃飯嗎]、[妳喜歡哪個藝人]、[妳喜歡唱歌嗎]、[妳有在玩lol嗎]、[妳是什麼星座的]。其實，也不能說問問題就是不對，但偏偏很多男生會問成這樣：男：[妳是什麼星座的?] 女：[雙魚] 男：[喔，我水瓶]。男：[那妳喜歡貓狗嗎?] 女：[我喜歡貓]。男：[喔，我也喜歡] 男：[妳喜歡海賊王嗎] (無限迴圈)。說真的，這種[拷問聊天法]真的蠻令女生反感的.. 請盡量避免。那麼，該聊些什麼才好?? 我會建議你用[分享]的方式來聊天。分享生活中的各種事物，女生有共鳴的部份她自然會回應，然後就抓住那些部份繼續聊。例如，我不會問[妳喜歡吃什麼料理呢?]，而是直接聊上次跟朋友去吃美式漢堡的經歷。我不會問[妳喜歡看電影嗎?]，而是直接講上次看了美國狙擊手,感覺被騙錢。大部份的女生，都較偏愛這種聊天方式的。她們沒興趣的部分，就會以[喔，喔，喔，嗯嗯嗯]回應，有興趣的部份，就會發表意見，抓準有興趣的部份回應，就能讓聊天順利延伸下去。那分享該分享些什麼呢?? 提供一些範例供你參考。分享去過的地方：有去過觀音看向日葵跟薰衣草嗎?現在去正是時候，去年我跟我朋友去 看到一整片的薰衣草，像紫色的大海一樣，空氣中也傳來淡淡的迷迭香 好夢幻(同時傳照片給女生看)。分享吃過的美食：有吃過美式漢堡嗎?上週我跟朋友去了REBEL Burger，整間店超有美式風格的 你看(拿照片出來)，牆上還有切 格瓦拉的海報(後略)。分享電影：最近很紅的電影，鈕承澤拍的[愛]，有看過嗎?我剛跟朋友看玩，覺得劇情很不錯 但是結局超瞎(接著開始聊劇情) (編按：這篇文是我幾年前寫的XD，當時的梗是[愛])。分享獨特的東西：有在youtube上看短片的習慣嗎?有的話，上面有個短片，叫[世界奇妙物語]，很不錯喔，推薦妳可以先看[美女罐]，它的劇情是說，未來發明了一種罐頭，可以像泡麵一樣 沖泡出一個女生，但那女生不知道自己是人造人，會以為自己是真人 男主角在某個機緣下，得到一個美女罐....故事就這樣展開了。玩心理測驗：多數女生偏好一些有趣的心測，玩得好可以增加她與你聊天的興趣 (這裡詳細要寫又要寫一篇了)。寵物：昨天睡覺睡到一半，我的貓突然闖進我房間，因為我很想睡就沒理牠，沒想到牠開始追蚊子，最後就重重往我頭上巴下去，整個就是一個悲劇，巴完後牠還用鞋貓劍客的那種眼神看著我(拿貓照片給她看)，害我想生氣都氣不起來。有趣的糗事：之前有次跟朋友去外面旅行，晚上住宿時，我看到房間的冷氣調節鈕居然能轉到12度，我一時手賤想試試看，結果後來另一房的朋友找我去聊天，聊一聊我在另一房睡著了，第二天....我原本那間房間的室友重感冒了!!! 講故事：其實女生蠻喜歡聽故事的呦~~~
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7. 在聊天的過程中，通常都是三個東西不斷的再循環：問問題、說故事、傾聽 ：
   
   • 如何增加自己的聊天話題：每個人的話題都是無限的，打從娘胎以來，你也過了不下十幾餘年，這些日子裡累積的故事一定很多，根本不缺題材來講。最主要是因為我們平常沒有去發揮，沒有去發掘，才會覺得好像跟女人聊天時不知道要聊什麼。
   • 提出對方不會拒絕回答的問題：問問題不能太直接，尤其是比較隱私的問題。必須一步一步慢慢來，先旁敲側擊，用迂迴的方式，慢慢切入問題核心。人們都有「熱鍋青蛙」的麻痺心理，先用無關緊要的「軟問題」跟對方聊天，取得對方的信任後，再慢慢增加問題的私密度，搭配開放式提問使用，就算要談論難以啟齒的隱私話題，甚至是不可告人的秘密，也不是不可能的事。想要知道對方的年齡，也是一樣的道理。冒然詢問別人的年紀，其實是不太禮貌的行為。最好用旁敲側擊的方式詢問：「你還在唸書嗎？」「你大學畢業多久了？」「你從事這份工作多久了？」
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8. 其實啊!我個人認為穩定的情侶都有幾個歷程：不熟、認識、朋友、曖昧、大功告成。你在搜尋話題性的時候盡量從生活上有交集的對象著手。畢竟沒有生活上的交集的話，是很難找到共同話題，在這邊跟你說一個概念所謂的知識縫隙的概念，不管是男是女都有對某一項事物擁有求知慾，只是，不同在女性對情感方面的求知慾遠比男性強很多，男生的話則比較偏理性，所以當你在找話題的時候把握兩個字：亂聊!!!! 情侶之間會講電話白痴都知道可是你知道她們聊啥嗎?除非是講重要的事情或是談判，否則我相信連她們都不知道兩個小時的電話到底表達了什麼重點，所以原PO大大該做的就是盡量去嘗試，一般來說女生的容忍度是很大的，你只要不要碰觸到他的地雷是沒有翻臉那麼嚴重的地步，所以這就要靠經驗累積啦! 不管做什麼都有當新手的一天啦，遇到失敗就該爽快!!為什麼?因為當你遇不到失敗的話，就只有兩種可能：1.你長太帥(如果是這樣會是女性版有來發問= =)；2.你已經是經驗老到的高手(.....省省吧!)。所以你只要盡力去嘗試就好，從知識縫隙的概念來說幽默跟八卦就是共同的天性了，好好加油吧。
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9. 和別人相處時如何找話題。其實你只要認真的過生活就有說不完的話題。
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10. 不要聊太多當兵的事，但稍微可以帶到一下，例如：今天頭髮被剪得好短好醜，下次放假讓妳看看；第一次看到好多人在等公共電話，真想讓妳也看看；晚上睡覺沒冷氣，真像在洗三溫暖；之類的生活小細節，不要開口閉口就是生活多無趣、訓練多痛苦，長官多機車.....的 。
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11. 妳有發現過，當一個男生要追一個女生的時候........他會問說：我都沒話題跟她說嗎? 就算真的沒話題，他在馬桶上上廁所的時候一定滿腦子也在想她到底有興趣什麼? 我到底要跟她說啥?是從我日常生活的人事物開始說呢?還是重校園生活呢?還是在工作的人就從今天發生什麼事開始說?有時候情侶間的相處不一定是要什麼，一樣的興趣，而是我今天吃到了什麼好吃的東西我想發自內心的跟他分享跟她說，亦或是我的興趣是打球，我今天跟朋友去比賽，我也想發自內心的跟他分享我的開心或難過...... 所以說什麼找不到話題其實這只是片面上的講法...真正的原因就是因為..... "沒心"去想和去分享而已.........不過如果妳真的煩惱沒話題的話，不妨從妳日常生活中發生的一些事情跟男朋友討論和分享，或是從對於某些事情的看法~!其實認真交往的兩人 對於對方說得事情都是很認真聽，想認真的回應的~所以不用害怕~除非是........恩恩... 
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12. 和朋友很快聊到沒話題：我也有這個問題，後來我發現應該是我太在意這句話說出來會對我造成什麼影響，例如，我說出這句話，他會不會覺得我很沒料，又或者，這句話說出來對我有什麼好處，這就是我的得失心太重了。你文中有提到，會說出一些會讓自己後悔的話，為什麼會後悔，如果這句話有傷害到別人，那你確實該檢討，如果沒有，就別太在意。因為其實有時候，你覺得對你很嚴重的問題，其他人根本聽過就忘了，沒人還去記得你說過些什麼，(因為每個人都會比較注意自己)。太有目的的聊天，反而使自己不自然，想太多反而造成自己沒話題。不如，放輕鬆的聊，想聊什麼就聊什麼，只要不傷害到其他人就可以了。
    多看書多思考確實能長見識，但是前提是你要吸收進去，如果你看完一本書，要你把書的重點，整理並簡要說出，說不出來，就是還沒吸收。又或者，你每看到一個重點，你會思考這重點對你有什麼幫助嗎?至於沒主見，我看過一個是練習判斷力的方法，應該可以提升自己對事物的想法，就是從現在開始，你要對你所見到的每一件事物去做判斷分析。例如，你去逛街看到兩件衣服，你就要去比較這兩件衣服的顏色、款式。如果是你，你會買哪一件，即使你沒有要購買，也可以做判斷練習，這樣以後聊到衣服的話題，你也可以說出自己的想法了，路上的車子、房子、包包、店面裝潢等等 都可以練習，但是盡量去找出每一件商品的優點，而缺點則別太挑剔，不然你會變成一個很挑的人。
    聊天是要慢慢練出來，有些人所處的環境就是需要常常聊天，所以口才好，但是多接觸人群，也可以提升說話技巧，重點是持之以恆。
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13. 可以聊的話題應該很廣，除非是對方在生活上對什麼事物都不感興趣。我覺得會沒有話講的人大概對生活沒什麼熱情，不然每天這麼多事情，話怎麼可能說得完。而且我覺得交女朋友比較常見的就兩種，一種是你長得比對方好看，這樣你打扮再瞎、說話再拙都交得到；第二種就是你長得不好看，但是對方剛好很無聊，當作打發時間。單獨約女生出去最好熟一點，不然你就得長得帥一點。感覺單獨約得出去的，都算滿有機會了，就看會不會把握。而且就我認識的女生感覺廢話都滿多的，只要你願意聽，讓她們知道你有認真聽，基本上你想安靜都不行了，就看你們聊天的感覺好不好吧。哪裡有好玩、好吃的、最近有啥電影、戲劇、找點切進去。我想與其說真的沒話講，不如是擔心自己有熱情的東西女生沒興趣。
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14. 我常常被我喜歡對象說..你怎麼不說話了，我是試著聊自己生活上的事情，如果他對你有好感，不會介意你聊的事情無不無聊，你也可以請她分享生活上小事，然後當個好聽眾。
    如果不是可以侃侃而談，很自然的就聊開的類型，先用Line繼續讓對方熟悉會不會比較保險?文字至少有思考的空間跟即時延遲的可能....。我個人覺得，態度大方、不拘謹、隨意聊聊的男生，反而容易讓我卸下防心，發展成更熟的朋友!!
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15. 全神貫注的傾聽對話與感受對方的情緒，最後達到情緒共鳴的狀態。其實本來聊天的時候，認真聽對方講話就是最重要的一件事。
    聊天三大技巧，一場完美的約會聊天總是會占了80%以上的時間，所以如果沒有學會聊天的技巧，約會就一定會面臨無言的尷尬，所以優質男人通常都會是聊天高手，很多人都覺得聊天不知道要聊什麼話題，也不知道該怎麼聊，這些都不用擔心，我們甚至會教你極致的聊天懶人包，讓你從此不怕約會聊天會乾掉！
    聊天階段有以下的聊天技巧：分別是聆聽、發問、說故事，你要在聊天階段，展現出以下這三種情緒給女生。 聆聽的核心情緒：情緒共鳴；發問的核心情緒：發問熱情；說故事的核心情緒：表演張力。
    聆聽：女生都喜歡男生跟她有很多共通點，這會讓雙方之間的距離快速拉近，彷彿就像是知己一樣，聊天時切記不要自己一個人狂講，大家都比較喜歡良好的聽眾，適當的聆聽對方的話會讓對方覺得你很重視她，但也不要從頭到尾都只有在聽，都不發言也不是好的聽眾！聆聽對方的話時，記得先進入臨在感狀態，再用故事或是價值觀去與對方產生情緒上的共鳴！
    發問：問題問的好就能夠開啟女生的話匣子，她會機哩瓜啦的一直講她的事情，這樣的聊天你就會變得很輕鬆，只要適時的接個話，就能夠營造完美的聊天氣氛。發問時對你想問的問題一定要有熱情，沒熱情的問題就像在路邊遇到朋友寒暄幾句說：你等一下要去哪阿？你隨便問問，對方也會隨便回回，因為你根本不想知道他要去哪裡，只是怕乾掉所以才會亂問一通，這就是沒有熱情的問句！所以你要問的問題，最好是你真的很想知道的問題，這樣對方回答起來才會真的有受到重視的感覺！
    說故事：人人都喜歡聽故事，因為可以透過說故事的方式將氣氛與當下的情緒傳遞給女生，那該怎麼說出一個好故事呢？說故事時，千萬別面無表情且聲調平淡無奇，畢竟女生是感性的動物，你可以盡量透過表情做出各種驚訝、 開心、難過的表情，搭配聲調的高低變化。說一個故事時，先在梗出來之前做鋪陳，最後故事結尾爆梗，充分展現出表演的張力！講故事的準則是將一個故事先鋪陳、再講爆點！沒有爆點的故事，對方聽完會覺得你到底想要表達什麼？這方面如果要快速進步，可以對鏡子練習自己的表情跟語調，並且找個幾篇故事透過表演張力去把"畫面描繪出來"，多練幾次之後，聊天時都可以說故事的好像彷彿親臨現場那種感覺喔！
    如果懂了這些理論，看完也許你會覺得有所成長，但其實在真的聊天時，以上的東西都沒有太大的幫助，如果大腦在想下一句該講什麼，或者是聊天時有那些理論跟細節要注意，那你就無法專注於當下，也就無法達成情緒共鳴了！所以如同之前講的，知道理論教條或是理論架構都是不夠的，至少要知道實作方法甚至是懶人包。所以你必須在家裡時，就先根據這些聊天理論，事先把該做的功課做好，也就是該聊什麼話題呢？簡單講就是：夢想、友情、愛情，或是各種你想要交流的價值觀。夢想話題：妳小時候的夢想是什麼？ 如何規劃自己未來的人生？ 妳如果沒有金錢考量的話，會想要做什麼事情，為什麼？友情話題：妳有曾經在背後被朋友說壞話的經驗嗎？ 最喜歡跟最討厭哪種個性的人？愛情話題：在愛情中有什麼事情是妳的底線，也就是絕對不能踩到的地雷？ 妳覺得最浪漫的告白方式是什麼？
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16. 共謀性話題：在開始講這主題開始前，我們先來解釋一下什麼是「共謀」，共謀就是你跟女生的默契， 像是私底下幫對方取的專屬綽號、共同經歷過的事件…等， 建立共謀可以讓女生覺得你除了聊天有趣好玩之外，還能touch到她的心， 進一步讓她覺得你是跟她心靈相通的男生。 一般男生在跟女生互動時，最喜歡跟女生講一些自己喜歡的東西， 卻沒顧慮到女生的感受，像炫耀他工作上的成就、跟女生說教、批判女生的價值觀…等 ，這些會妨礙你跟她的交流，我們應該用說故事的方式去聊自己的生活、自己的故事， 以及自己的價值觀，用說故事讓女生覺得她跟你很有緣， 而不是拼命的說「我也是」，那只是裝熟而已。
    一、說故事建立共謀：在共謀性話題階段，可以聊聊你自己過去發生的事情、講自己小時候的生活、 聊小時候的作文題目「我的志願」，或是對於未來的夢想與規劃， 這邊除了可以跟女生互相分享小時候的夢想外， 也可以加入一些可以觸碰到女生吸引力開關的特質。 下面是一些可以建立共謀的開放性話題：「你小時候的作文題目-我的志願，你寫了些什麼？」、「你有夢想嗎？你的夢想是什麼？」、「如果你可以選擇在一個國家誕生，你會選哪裡？」，但是你直接問對方一定會不想回答！ 所以你可以先講出自己的答案，引導她回答你的問題。 基本上，無論是誰，人最感興趣的話題都是自己， 所以這時候就可以用冷讀術跟對方建立連結，讓她覺得你很懂她。 例如：(慣例避免引發爭議，請到部落格閱讀) 以上的說話方式就是運用了冷讀術，在吸引過後妥善的使用這個方法， 可以增加女生對你的信任以及安全感，也可以讓她知道你除了會逗女生開心， 也願意深入的了解她這個人。
    二、適當的讚美女生：你喜歡這個女生的原因可以有各式各樣的理由，可能是因為身材、臉蛋、氣質…等， 也許你聽過女生問過你：「你喜歡我哪一點？」。這時如果你直接告訴她：「因為你腿很長而且你超辣的～」 我保證她會臉色瞬間跟大便一樣，甚至甩你一個巴掌大喊「色狼」之後永遠封鎖你。 偏偏這個問題女生超級愛問的，如果你直接告訴她是因為她的外表美貌， 那你會馬上完蛋，因為她會因此覺得你跟一般男生一樣膚淺，我們不能犯這種低級錯誤， 在一開始就給女生讚美或是吹捧，這對她們來說是蒼蠅做的事情。 正妹永遠知道自己外在條件不差，但她之所以不想聽到別人稱讚她外表的原因是， 外在會因為時間褪色，如果男生只看她的外在而不欣賞她的內涵， 這會造成女生的不安全感，因為她不知道是不是她年老色衰之後， 你就會離他遠去，但你也不能完全不讚美女生，卻只是一直neg她調侃她， 這會讓她覺得你是不是真的對她沒興趣，這樣即使你吸引到她， 她也會跟你保持距離，無法推進。那我們要在什麼階段讚美女生呢？ 最好的時機是她分享完她的故事，跟你聊帶有情感的話題時， 這代表她對你產生了一定程度的情感投資，這時候讚美她才不會覺得你膚淺， 因為你是「有條件」的讚美她，這個條件也許是她說的故事、 又或許是你稱讚她做某件事時展現出的特質，這樣的讚美女生才不會覺得詭異或是突然。 舉個讚美的例子：「妳平常有什麼興趣嗎？像我最近在學畫畫，我真的覺得畫畫很有趣耶！」、『我最近有在練習自己做甜點，還有練習做菜』、「哇！我一開始還以為妳跟一般大學生一樣，每天只會吃下午茶打卡欸」、「沒想到妳是自己做甜點，會下廚的女生真的很賢慧！」。這邊要先是透過問題，要求她說出自己的優點、特質、興趣， 也就是要她自己說出你讚美的施力點，在她表現完她自己後，再針對這個理由讚美她， 而不是你憑空捏造的一個原因，這樣才能讓她覺得你的讚美自然。
    基本上約會時的聊天就大概是這兩大部分，這是幫助你們的聊天從事件層次加深到情感層次，才是真正的跟女生的情緒腦對話， 否則一直聊事情只會讓女生覺得你非常無聊，升溫當然會不順。 跟對方建立完共謀與情緒連結之後，就可以進入到更深的曖昧性話題了。
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17. 沒話題了嗎？兩種能力延續你的聊天生命力，「好奇心」和「嘴炮力」
    大多數的學生最常來問我的問題就是：「要聊什麼？」這問題真的很困擾我，因為我一直想不透為什麼會有「沒話題」這種事發生。直到昨天有個學生來問我：「要怎麼問人家問題？」，我才赫然發現盲點所在。我將聊天的話題延續能力分成兩種，第一種是開啟對方話閘子的能力，叫「好奇心」；第二種是引動氣氛的能力，叫「嘴炮力」。
    好奇心：我記得我曾經說過，聊天很重要的一點是對對方抱持著「好奇心」，顯然問題就是出在這了。好奇心不是問對方：「你家住哪？」、「你上班開心嗎？」、「你平常都在幹嘛？」、「你單身嗎？」、「你父母健在嗎？」，這種完全另闢新戰場的問話法，叫作「盤問」，也可以說是「水平式問話法」。好奇心指的是你對對方的所有事都很好奇。沒有人會討厭單純的「被好奇」，以巴南效應來說，人都對跟自己有關的話題最感興趣；以最簡單的心理原理來說，我們只會對自己有興趣的事感到好奇，我們對於自己沒興趣的事，原則上是不會好奇的，就像你不會好奇亞瑟今天內褲穿什麼顏色一樣。所以我們會很自然地將「好奇」跟「有興趣」畫上等號，結合了巴南效應的「人都對跟自己有關的事最感興趣」，雙方的興趣指向同一個事物的時候，就能簡單的打開話題。那怎麼樣才算「好奇」呢？我舉個例子，假如你是個想要「順利吸引自己喜歡的對象」的人，那你一定會對這方面的成功者感到好奇。如果你今天遇到了一個這樣的人，你一定會問他：「你都怎麼做的？」，他如果說：「哦，就跟女生聊天啊。」你就會問：「那你都聊什麼？」，他如果說：「就什麼都聊啊，但我有些話題就是了。」你鐵定會問他：「什麼話題？」這就叫好奇心。因為男性是種目的導向比較重的生物，所以我們常常關心的是「我要說什麼她才會喜歡我？」、「我要怎麼約她出去？」、「我要聊什麼才顯得我很優秀？」。這些問句裡每一句都在考慮你自己，當對方也在想她自己的時候，你們的目標就不一致，當然聊起來就不對頻。
    嘴炮力：這裡又要再度重申一個老論點：「聊天根本不需要內容」。出了社會以後會發現，生活大部分是由苦悶組成的，平常上班就已經要很認真了，如果跟異性說個話也要正經八百，這樣的日子也太悲劇了吧？！所以這時候就要使用嘴炮力。嘴炮力是一種你沒辦法寫在履歷表上的優點，你實在很難說出這個能力有什麼了不起的，但在兩性相處上，它就是這麼重要。相較於幽默，嘴炮力比較傾向主動技，幽默則是被動技。但幽默不是一件容易的事，要變成一個幽默的人，還不如變成一個嘴炮的人來得快。嘴炮綜合了「嗆人」、「白爛」、「渲染」三種能力，「嗆人」的意義在於把自己和對方置於平等的關係，避免討好的情況發生；「白爛」的意義則是好笑，讓平淡的生活激起樂趣；「渲染」則是為了帶動情緒，讓對方被你的情緒感染，進而也變得輕鬆。我有一個朋友，很常說她男朋友的事，但我一直覺得她看起來不像有男朋友的人。某天她又在說她男朋友的事的時候，我就很認真的跟她說：「欸，你知道有一種精神疾病叫『妄想情人症』嗎？」，她就說才沒有這種病，我說：「真的有啦！」，她說：「我讀心理的怎麼會不知道？」，我很認真的說真的有，她說：「至少醫學上不承認啊！」，我說：「對啊，不然你早就領到殘障補助了。」，這就是嘴炮。這三個能力只要缺一，就不算是一個完整的嘴炮能力。如果只會嗆人，那只會讓人覺得很討厭；如果只有白爛，那就單純是個白爛人；如果只有渲染，那就叫渲染力就好了啊！要能嘴炮的重點，在於你本來就不害怕，我從來沒看過哪個怕得要死的人還敢嘴炮的，頂多只能嘴硬。不認為對方是一個你需要畢恭畢敬的對象，才能嗆她；不在意自己說出來的話會不會引人發笑，才有辦法白爛；不計較自己的形象，能完整的用聲音和肢體動作來呈現自己說的話，才能渲染。這也是為什麼學生會來跟我說，自己面對不喜歡的女生都能很嘴炮，但遇到喜歡的就不知道怎麼辦的原因。
    聊天的時候，如果遇到話比較少的女生（她面對你話比較少也是一樣），就先開嘴炮力，嘴到雙方氣氛輕鬆之後，再多用好奇心的方式引她說話；如果是話多的女生，就多點好奇心，減少嘴炮的比例，讓對方多說一點自己的事。
    有人說，聊天的能力取決於生活是否豐富，但我不這麼認為。如果只是看起來生活豐富，但實際上卻很空虛的人，聊久了，還是會知道對方的心底是多麼空洞，以前的我就是這樣。或許你是一個生活單調的人，但你可以是一個很努力活著的人。你的生活可以很無聊，但你的生命可以很豐富。
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18. 共謀性話題：所謂共謀，就是創造只有你們兩個才懂的梗。舉例來說，因為我太常講屁話了，導致女友常常會懷疑我講得是真是假(例如把暖暖在高雄說的好像是真的)。有一次我跟她說，冬蟲夏草就是蟲發霉啊！就是某種躲在泥土裡的蟲blablabla... (以下略，不知道的自己Google) 她一整個完全不相信我的表情，我當場開維基百科給她看。從此以後，當我們在講事情的 時候，如果她不確定我到底是講屁話還是講認真的，她就會問我：“冬蟲夏草嗎？”如果我是講真的就回答“冬蟲夏草！” 又有一次，我跟她說了一個故事，一對結婚五十年的夫妻，每次妻子有煮魚，一定把魚頭拿去自己啃；把肉多的魚身給丈夫。就這樣到了妻子臨終前，妻子說：“唉，我好想大口 大口的吃魚肉啊…” 丈夫聽了氣急敗壞的說：“妳怎麼不早講呢！我超愛吃魚頭的啊！每次看妳煮魚，都偷偷在掛念魚頭啊！” 妻子聽了說：“那你為什麼不跟我說呢?!比起魚頭我更愛魚身啊！” 丈夫回答：“看妳每次都主動分好，以為妳也喜歡吃，不忍心跟妳搶嘛” 這個故事給我一個很大的啟發，溝通真的真的很重要！千萬不要自作主張的以為怎樣做就是對對方最好！ 因此，只要我們在討論事情，不確定對方是不是委屈求全還是真的也喜歡這樣做，我們就 會問一句：“魚頭嗎？” ，這種只有兩個人才知道的詞彙，就是共謀的應用。 共謀可以是話題，是地點，是食物，是任何東西。各位或多或少在漫畫小說電影連續劇裡面看到過，一個客人走進咖啡廳，就坐後對服務生說“老樣子”(或是服務生主動說“今天也一樣嗎？”)你覺得這是熟客還是陌生客？就算 不一定是跟店家天南地北聊天，但程度上店家跟他已經建立起一定的默契了。試著創造出你們專屬的共謀性話題，這種“只有兩人才知道的梗”可以更快速拉近關係。本來想再分享一篇交往後的心得，礙於時間，下次再說吧！想聽什麼類型的也可以跟我說。
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19. 這篇我只負責教你怎麼開頭，不會教你怎麼延續話題、開展話題，這些如果有問題你以後再問！
    一、小問題不要問，但是大問題可以：你說你怕問他部門做什麼，的確要怕，因為很爛。這我第二點會更詳細囉唆這一點。 針對對方的專業或者領域，或者他的那個部門，徵詢他的專業意見。 這樣對方心防也會比較低，但如果對方心房比較低，記得帶他去看醫生。 舉例：「欸問你哦！你們家活動組都怎麼跟廠商談贊助啊？」，然後就可以比較兩邊的做法，然後聊到之前參與舉例之前協同談贊助的經驗， 然後扯到什麼愚蠢的事情...然後把話題聊開。 或者用爭議、難題來問。 舉例：「問你哦！你們報帳都會打統編嗎？那針對沒有品項的收據你們都怎麼處理啊？」、「我們這邊有人開了收據但是上面沒細項，我們現在很頭痛...你們都怎麼處理的？」。可以把這些爭議、頭痛的事情請益、徵詢意見與參考， 然後跟他小抱怨然後講糗事、之前遇過的垃圾事， 相信對方也會想到一些大便事回應你啊～ 過幾天搞不好人家還會問你：那件事情處理得怎樣了？ 就算沒有，你也可以跟他說：那件事情處理好了，上次謝謝你的諮詢啊～ 你看，一次開頭還附下一次的開頭，多好？
    二、創造話題不要只會問小問題：闡述分享好過問對方問題，像是「午安吃飽了沒？」、「在幹嘛？」、「吃什麼？」、 「放學了嗎？」、「忙嗎？」、「要幹嘛？」、「念哪？」、「做什麼工作」... 這種全世界男人都很愛問的問題都可以去死。 干你屁事啊？！超無聊、超無趣、沒話講、沒內容才只會一直問一直問一直問，媽哩個芋頭蛋餅，身家調查是不是？徵信社啊？問屁問！ 唉...也不是不能問，只是一直問真的煩到漏尿。 所以問題適當就好，問了幾個問題就開始延伸聊天。像是：「欸你說你住在ＸＸ那裏，那邊有一家ＯＯ牛肉麵好吃嗎？」， 接著就可以說你一直很想去吃吃看可是不敢亂吃啊～ 或者就「對了，我超愛吃牛肉麵的～也算小有研究」...之類的， 就是一些同時也能讓他了解你的話題。 或者你可以跟他分享你最近在附近吃到好吃的店家、問他認不認識某個人。 總之，有用過交友軟體或者搭訕經驗的人都知道， 對方如果講他自己，讓你覺得有趣，而不是問我的事情，就很容易繼續聊下去。 一直問小問題，真的很煩，而且難以引起興趣，最後就根本懶得回你了。
    三、施展 忍術・啊對不起我傳錯了之術（通用）：沒錯，當你比較害羞比較不敢開始聊天。 那建議你可以使出萬年如一的好用招數——傳錯訊息。名為傳錯，實則創造話題。不過，傳錯訊息也是要傳遞訊息的。 先從你跟他聊天的話題中尋找線索，假設他喜歡陳綺貞，你就用這個去做訊息引子。 像是：「陳綺貞的攝影展什麼時候要辦啊？」 然後等他回：「不知道欸...怎麼突然問這個？」 你接著回：「幹幹幹！對不起我傳錯了！！我原本要問我表哥，結果按到你 QQ」 啊如果他質疑或者覺得怪怪的或者問怎麼會的話，你就說：「因為新加的line都會出現在最上面嘛」，然後就可以開始「順便閒聊」，就可以開始囉～ 而且你在傳錯的訊息裡面就已經傳達了共同話題了，很難不產生共鳴的。
    最後，重要提醒：還不夠熟，千萬不要約對方。 因為你是男生，一開始聊天不久就約對方吃飯、喝咖啡、看電影、看展、看戲...都是很容易嚇跑對方的。這樣太唐突而且太明顯地企圖心，真的會讓人嚇跑。 而且沒有意外，一般人都不會讀空氣，常常錯誤判斷。結果就造成了「要一起去看ＸＸＸ嗎？」換來「...」、「已讀」、「@@」、「不好吧」...諸如此類。除非在要點一裡你的話題引他的大興趣，你們聊開了之後對方詢問或者在當天就聊到一個溫度，趁勢你邀她或者他邀你，那時候才行。不過按照你慢熟他也慢熟的個性，你就不要想了。
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20. 還在找話題?和女生交流從自我提升做起，在許多的社交場合上，男生遇到最常見的問題就是在參加聚會認識一個女孩，被她的魅力深深吸引著，卻不知道該怎麼啟動話題。你走過去打個招呼後腦筋就開始一片空白，僵住在那邊覺得很尷尬，內心開始思索著該聊什麼話題，該說什麼對方才會覺得不無聊，是不是該先回去google研究她的興趣是什麼?等下次見面就有話題可以聊，這是許多人經常遭遇到的困難。我們總是希望可以想出一個完美的劇本，完美的交流，完美的話題，藉此吸引到想追求的女孩。只要話題完美流暢，聊天的時間持續很久，那麼就更有機會認識彼此，加深感情進而增加追求成功的機會。通常如果你有好好在家做功課，確實可以減少和女生交流中沉默尷尬的時間，但是隨著時間經過，你發現聊著聊著彼此的話題開始進入了死胡同，無論你把話題填了多滿，做了多少功課，最後總是不了了之。這個問題的原因在哪裡?為什麼時常已經與女生交流了這麼久，最終就是什麼都沒發生然後被冷處理呢?如果你總是依靠“用不完的話題”或是“女生有興趣的話題”來當作你交流的基礎，卻忽略更重要的基礎元素的話，很容易造成以下的問題發生：
    1.你犧牲自己的意志只為了迎合對方的喜好：這是一個很要命的問題，如果你為了和一個女生交流聊天，因為過度害怕話題空白的沉默，而去找一些自己根本不想說的話題，這樣的結果反而比不說還差，因為這很容易讓你變成一個很空洞又虛偽的角色。你也許熬夜一個晚上google了女生相關的興趣，然後隔天照本宣科的和女生聊起來，你知道你查的所有資料可以讓你撐過四小時，你甚至還算好了今天跟她約會的行程：中午吃飯兩小時先用一半的話題；中間看電影不用說話沒關係；看完電影後休息逛街又有話題可以撐兩小時；而且話題是對方有興趣的所以可以呼攏對方彼此有相同興趣。這樣的計畫有個很大的破綻，如果對方真的是這個興趣的內行人，她一定可以看穿你的呼攏。因為任何一個擅長某興趣的人，她已經鑽研這件事情多年，一個新手假裝自己也對這件事情很了解的話，肯定會被內行人看穿。而當女生看穿這件事情之後，她腦袋會覺得這男生很虛偽，明明不懂卻裝得很懂的樣子，更悲慘的一件事情是，如果你期待女生會因為你這樣熬夜準備功課讓她覺得你很有心，很可惜的，你不能期待女生是這樣的聖人。也許她理性的邏輯會知道你為了跟她聊天而去google一個晚上感到很窩心，然而在她情感上會認為你是個很沒有主見又沒有自己想法的男生，這時候你對她的吸引力會陡然下降，這種吸引力就算她可憐你硬逼自己增加也沒辦法，因為這是異性之間吸引力的生物本能，她理性上也無法改變。換言之，你的苦勞熬夜去研究了自己完全沒有興趣的事情只為了取悅女生，不但很容易破功讓女生覺得你很虛偽，也會讓女生本能上感受你沒有吸引力，完全是得不償失的作法。我必須更加進一步解釋，我不是要你不理會女生的興趣而只講著自己想說的話，是你必須守住一個最根本的底線，如果這件事情這個興趣本來就不是你喜歡的，是你覺得很無聊的，那麼你不能為了巴結女生而犧牲自己的意志和靈魂去做根本不是自己想要做的事情， 這時候有人問了 "好， AB你這樣說當然最好，我也省得去google一堆我不喜歡的東西，但是你仍然沒有解決我的問題阿。如果他的興趣都不是我喜歡的，那麼該怎麼跟她產生交流呢?"。 首先要注意一件事情，當你新認識一個女孩時，不是你跟她有相同的興趣才能產生交流，不是她喜歡旅遊你喜歡打籃球你們就無法交流，不是他文組你理組你們就無交流性可言，交流的基礎不代表你們要有相同的興趣，很多時候彼此的不同才能激發出更強烈的火花，交流的基礎在於彼此真實地表達自己之後，相互激盪產生出不可預期的火花，這才會是高品質的交流。你必須要去擁抱那份差異，甚至要對這份差異性感到期待，所以真實表達自己是很重要的，當對方開始說起自己的興趣而那件事情不是你的喜好的時候。"明確的表達自己對這件事情的看法"反而會讓女生感受到更真實的你。"可是AB，這樣是不是等於潑女生冷水啊?這樣話題不就沒了嗎?"。 記住一件事情，和女生交流時 沒"話"可講不是最糟糕的，把"話"講到死胡同更是糟糕。因為沒話可講的時候你還有很多方式和女生交流，但是把話講到死胡同就是把交流帶到死胡同了。所以當女生說了一個你不擅長或是你沒有興趣的事情的時候，你可以帶有自信並坦承地告訴女生自己與她有不同的興趣偏好，接著透過對她的興趣感到好奇的態度請她分享，這樣反而可以表達出自己是個冒險個性勇於嘗試新鮮事物的人生態度，也會讓女生知道你是個勇於追求豐富生活的人，所以說刻苦的google自己沒興趣的東西只為了取悅女生是非常錯誤且不划算的做法，誠實又有自信地做自己才真正有機會(並不總是)創造出高品質的交流。
    2.你無法享受與專注和女生相處的當下：這是另一個嚴重的問題，如果因為認識一個新女生，互相不認識覺得尷尬，所以總希望用完美的話題來填補所有的空白，許多人會對這個短暫的話題空白感到非常的敏感又恐懼，恐懼到什麼地步呢? 恐懼到嘴巴正在和女生聊著話題，腦袋卻想著等等10秒後這個話題就要講完了，於是開始擔心10秒後該怎麼接下一個話題才順，然後時間又過了5秒，糟糕只剩下5秒鐘我嘴頭上的話就要講完了，等等五秒後真的沒話題了，終於五秒過去了，你想不出話題了， 結果只好擠出一個最爛且也不是自己真正想說的話題來填補。這種無法專注當下和女生交流的情形，比你不說話還要糟糕，有時候就算你無話題很說，但是你很享受當下並且專注在和眼前的女孩交流著，可能是個微笑；可能是個眼神接觸；可能是個鬼臉，只要是你真心專注當下想傳達給女孩的，效果都會更好，因為女孩需要你重視跟她相處的那一刻，不是想著不切實際的未來。漂亮的女生通常都擁有很好的社交直覺，不是因為她天生麗質的關係，是因為她已經有太多人跟她搭訕和聊天的經驗了，她們不需要主動就會有人來找她們聊天，先天上她們就時常有機會練習Social 所以也會有較好的社交直覺。所以當你過度想著怎麼去填補未來的話題空白而無法專注當下時，漂亮的女生很輕易就會感受到了，無論你話題填得有多滿都沒有用，所以不要擔心未來未知的問題，只要把握住當下相處的時刻 未來一切都會水到渠成。"AB，可是我專注當下後，在那當口還是不知道要說什麼該怎麼辦?難道真的要我大眼瞪小眼等到我想到其他話題嗎?這樣不實際啊…" 。首先專注當下不是要你僵在那邊不做事，而是要你專注在當下那刻與對方的交流，所以最基本基本的做法你可以跟女生說："妳知道嗎?其實我現在很緊張，因為你很有魅力讓我腦袋一片空白，雖然我這當口不知道該說什麼，但我很享受和你相處的現在。" 這是又簡單又直接的做法，誠實表達自己，專注當下，不要怕這樣會被當成怪咖，你需要面對的困難就只是誠實地表達自己沒有話題的這個恐懼，但是這個恐懼是你必須要面對的，當然你必須要有基本的社交知覺，如果對著一個趕著上班的陌生女生在路上跑著說出上面那段話 那麼很高機率會被當怪咖然後被打槍。然而就算如此，我也不反對你做這樣的事情，如果你希望透過這樣極端的練習來打破自己內心的恐懼的話，確實會讓你的內在自信更加成長，透過不斷地在極端的狀況下強迫自己練習內在自信，那麼在一般正常的Social場合時，表達出這種內在自信就變得像蛋糕一枚了。版上最常幹這種事情的就是AMESSAGE自從我們去年認識以後聊起搭訕是為了增加inner之後，他就一直在幹這件事情幹到現在。
    3.你的話題沒有靈魂，無法創造出真實的交流：如果去鑽研永遠說不完的話題，讓你跟女生可以不間斷地交流似乎是一個很棒的解決。但是這樣的交流過程很容易陷入不是做自己的情況，也很容易走向死胡同。然而首先必須要知道一件事情，人與人之間的交流，“語言話題”只是佔很小一部分而已，還有太多材料是可以拿來當作交流的元素，你甚至可以不說一句話就能和女孩產生非常真實又美好的交流，所以第一件事情就是要知道，話題只是和女生交流某個很小的一項材料可以拿來用，但是當下沒有話題這個材料可以用時，你還有很多其他材料可以用。那麼其他材料是什麼呢?在討論其他材料是什麼之前，必須要先說明和女生交流你更應該關注的是什麼基礎元素，什麼東西才是和女生交流更重要的元素，這個元素：叫做情緒與能量，“哇靠，開始教氣功啦?還情緒能量哩!我要去學太極拳了嗎”，當然我說的不是那種氣功能量，也許某種程度真的有關聯，但我不懂氣功所以無法評斷。當你現在面對一個新認識的女生，你知道你遇到沒話題的窘境了，這時候第一件事情就是你要有的認知，就是不要把解決的方案往完美話題的方向去找，因為沒有真實自己以及情緒和能量當作基礎的話，最終就是走向交流死胡同。取而代之的，你必須思考我要創造出什麼樣的能量情緒給眼前的女孩，一般來說快樂的能量是最常用的，大部分的人都喜歡快樂與有趣的能量，那麼怎麼創造出快樂的能量給女孩呢?第一件事情，你必須先讓快樂的能量產生在自己的內心裡面，也就是先讓自己先快樂起來。很多人會覺得這是廢話，誰不想讓自己快樂?我隨時隨地都想讓自己快樂阿，然而很多時候，我們真的會忘記要讓自己快樂，讓自己快樂不是一件很容易又理所當然的事情，讓自己快樂是自己要為自己爭取的事情。當外在壓力或影響產生時，如果你稍不注意自己的心理狀態，那麼這份快樂就很容易不存在。比如說我們遇到非常吸引我們的女孩時，由於對方太過耀眼，若自己內在自信不足，就會被這樣的情境弄得喪失自我，會讓自己處於一個不自在緊張的狀態接著狀況就會更加糟糕，因為自己的情緒一直被女孩一舉一動牽著走，這失去自我的情形下會讓自己內心的快樂蕩然無存。所以當你遇到這種狀況的時候，你得忽略所有外在虛幻的壓力，忘記眼前的女生對你來說是有多麽的女神，因為這些事情在當下是不重要的，無論你用什麼方法，把眼前的女神想成是豬頭，或者是想著女神也是會放屁拔腳毛的醜樣都好，最重要的是不要讓外界影響到你，要先讓自己的內心可以順利產生出快樂能量。這件事情不是這麼容易辦到，是需要練習的，需要大量的練習，這也是為什麼有人會需要練習搭訕，透過大量的練習讓自己不受到虛幻的外界影響，保持自己的內在自信與一致性，自己可以控制好自己的內在能量與自信，雖然許多女生會不爽，覺得你們這群臭男人拿我們來當練習對象，但是你要想著未來你的女友也會因此而得到一個擁有內在自信又穩重的男朋友，那才是你要顧慮的Big Picture。每個人讓自己的快樂的方式都不同，有些人透過熱鬧可以讓自己快樂；
    有些人覺得熱鬧太吵會覺得厭煩，反而是平靜沉穩會讓他快樂；有些人覺得無理頭的耍笨可以讓自己快樂，在能和女生產生良好的交流以前，你必須找到讓自己快樂的方法，必須在面對外在壓力時也能讓自己快樂的方法。許多人在找這個快樂都會遇到一些困難，他們的困難點不在於找不到方法，他們知道怎麼做可以讓自己快樂，可是他們擔心在女生面前用會被當成怪咖，或是被周遭的人嘲笑，因為每個人讓自己開心的方式都不一樣而且又千奇百怪的。然而你一定得克服掉這個虛幻的障礙，你必須把讓自己的快樂擺在第一位，當然前提是你的方法不能傷害到別人，某些社交知覺必須要有基本的認知，但如果說你是忽然傻笑，或是忽然當街跳起舞來，或是做鬼臉，講一個自己覺得很好笑但是別人覺得很冷的笑話，只要能讓你自己真正快樂起來，那麼這些方法都是好的。因為快樂的存在不會受限於你使用的外在形式，那些外在形式不是重點，重點是你能靠著自己在內心創造出快樂的能量，而這份快樂產生並且傳達出去之後一般人根本不會在意你剛剛的外在形式很怪異。請仔細想想你遭週是不是有一種朋友總是會做出一些很糗或是很無理頭的事情，忽然當街跳起舞來或是在你面前高歌一曲，儘管這些外在的形式是這麼無厘頭，但是你總是可以從這些朋友感受到快樂，為什麼?不是因為他跳舞或是唱歌這些外在行為造成你跟他相處很快樂，因為這些外在行為會讓你的朋友內心產生強大的快樂能量，然後這些能量你感受到之後你也跟著一起快樂了，而當你感受到這份快樂的時候，你根本不會在意剛剛那些外在行為是多麽地愚蠢與怪異，因為你的快樂情緒與能量已經在你心中，你不會在這當口忽然理性起來說：“咦等等?我的內心怎麼忽然快樂起來了?剛剛那動作明明很怪異啊。”，“不行不行，我這快樂產生的沒道理啊。我得把這錯誤的快樂拿掉，我應該要覺得無聊才對”，根本不會有人這麼白目想作賤自己跟快樂過不去，就算有也是少到不行的少數人，所以說當你在找方法讓自己快樂的時候，不要因為這個方法太過無厘頭或是奇怪而放棄使用它，只要它可以在你內心產生真正真實的快樂能量，那麼你就應該使用它，因為等能量情緒產生了，所有人感受到了，
    那麼剛剛那些外在行為的理性邏輯早就不知道被遺棄到什麼地方了。這就是為什麼內在自信和自我提升會這麼重要，因為很多時候你最先該努力的對象，該取悅的對象其實是自己，眼前耀眼的女孩是讓你失去自己的一個幻象，你該做的是在這個情況下仍然可以忽略她給你的影響，專注在自己身上，當自己不受到外界的影響之後，當你處理好自己的時候，當你可以有一致性的時候，才有可能影響到別人。所以如果你把和女生交流擴展到這樣的格局之後，你就不會再受限於只想著找話題的方式來和女生交流了，找話題其實是一個速解讓你可以在短時間內好像可以跟女生產生交流，但是這樣的速解會讓你們的交流陷入死胡同。世界上沒有這麼爽的事情，沒有magic pill這種東西，不是你刻苦背一背google上面的東西然後隔天你和女生相處的問題就能解決，所以當你了解基礎元素和知道該努力的方向之後，就應該慢慢地練習以及累積真正屬於自己的東西，從改變自己的內在自信開始做起，可以很自然很有掌控能力的控制自己的內在能量與情緒，這些東西除了改善你和女生的交流，也會改善你處理周遭事務以及人生處世的態度。
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21. 如何跟不熟女生增加更多話題：如果對美食有興趣，不彷假日時出遊找美食，隨手拍張食物照片傳給她，跟她說"我突然想念南部的xxx了"；也可以看展時拍照片，跟她說這個真的很棒，等她來北部時帶她一起來玩；或者平時收集一些你喜歡的影片，在聊天時跟她分享你的想法等...把自己的生活經營多彩多姿(但不是玩物喪志)，用分享的方式跟她聊，你就是話題。可以先分享自己的事，看對方如何回應電影！然後看她有什麼興趣。
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22. 聊天是一個行銷自己的過程，如果你跟她出去，並沒有將自己身上的優點和特質讓她知道，也沒有探究她的個性和你之間的雷同處，這樣子其實都是在浪費時間，對於你和她的關係升溫，都沒有幫助。
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23. 我認為你缺的並不是說話技術、丟接球。你缺的是怎麼在團體中跟別人建立關係、交朋友、不要當邊緣人。這種東西，你的興趣再多再廣，人際關係不通就是不通。大部分的人有一個錯覺就是：如果你很厲害人家才會喜歡你。但喜不喜歡你，跟厲害與否無關。
    你要補的是怎麼樣跟人互動。
    
    • 小習慣一、隨時隨地，把自己當成正在旅行的人
    • 小習慣二、練習與陌生人、朋友做多一點眼神接觸
    • 小習慣三、學習適時展現自己的笑容
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24. 口吃又沒話題怎麼辦？
    建議您，之後她跟你聊的時候，您可以試著想想，她和你聊的那件事情，你覺得喜歡還是不喜歡？高興還是悲傷？是感到溫馨？還是覺得好笑？有些網路文章下面不都是有那種意件調查表嗎，你可以試著用問題答問自己的感覺是什麼。然後再問自己為什麼？為什麼喜歡？為什麼不喜歡？為什麼感到難過？…等等。如果沒有不喜歡也沒有喜歡、沒什麼感覺，那為什麼沒有感覺？如果對她說的事情沒有感覺，那你喜歡的是什麼？你不喜歡的是什麼？你覺得有趣的事是什麼？你覺得溫馨的事是什麼？為什麼喜歡？為什麼不喜歡？把你的感覺和她分享。你有感覺，只是以前可能沒被鼓勵表現出來，所以不習慣表達，現在有個願意聽你說你的感覺的女孩，你可以把你的想法跟她說，她願意聽！不要擔心，你的感覺對不對？例如：覺得自己喜歡那種東西是不是很怪，或是自己討厭那種東西是不是很怪之類的想法。感覺是內心的聲音，不管你喜歡什麼討厭什麼都是很美的，都是你真實的感覺。譬如有些男生喜歡洋娃娃之類，並沒什麼不好！喜好沒有對錯。那是你的感覺。有些人喜歡籃球，有些人喜歡足球，都很好。(另外忍不住離題支持一下與我不同性向的朋友。男生喜歡男生也沒什麼不對，只是興趣不同，但並沒有好壞，我是異性戀，但我支持同戀、雙性戀、跨性別…，不同性向的朋友，雖然我們性向不同，但我支持你們追求你們自己心中所愛的事情。 )。如果你覺得你自己的喜好和其他不同、很奇怪，那你正好可以把你的感覺和她分享，你們可以一起討論這個事情。也許最後會發現喜好不同並沒有好或不好的問題，反而正因為每個人的感覺都不一樣，讓這個世界更有趣。版友有提供很多收集資訊的方向，雜誌、新聞、籃球、上班心情、路上看到的怪事…等，多收集你有感覺的事物和她分享，把你喜歡和不喜歡的感覺和她分享，和她分享為什麼喜歡為什麼不喜歡，我想有很多事可以聊的！！！
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25. 我提供我的想法給你參考，不一定準，加減看看就好。基本上很多人會卡在一個心態，因為對方是心儀的女生，所以就會想該說什麼話才不會冷場，深怕一說錯話就不知道該如何接下去或者圓回來，其實套句板上高手常說的，就是平常心。你總會跟朋友打電話互相關心吧，出去玩樂總會啦個兩句無義意的話題吧，那應該明白我接下來要說的，對 就是平常心，沒什麼原因，在不才在下看來，原因可多了，從好久不見到最近近況如何啟不是一個簡單的原因，重點在對方想不想跟你聊，不然什麼都能拿來當話題不是嗎??
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26. 想請教如果聊比較有深度的話題
    其實這就是所謂比較批判性的思考，不管對於任何事情，要能夠言之有物是必須經過訓練的，但當然也是有少數人一開口就能講得天花亂墜就是了...。舉一些生活化的例子來講好了，對一部電影你會有什麼看法?一般人的答案不外乎是好看or不好看，而稍微懂一點的人開始會批評演技或是劇情等等，有點專業的人會看導演是怎樣來指揮場面調度、燈光師怎麼樣營造氣氛、音樂是不是配得恰到好處，甚至我們可以從一部電影來探討背後的時代意義，對於穿著襯衫和牛仔褲這樣的打扮，你會有什麼看法?最簡單當然也是好看or不好看。後來你開始覺得上衣可以再合身一點，褲子可以再窄(或寬)一點，但是懂的人卻可以明確的指出襯衫的花色和你搭不搭，整體的比例或是配色用的對不對，哪些細節可以再加強等等一針見血的評語，看到這裡你應該知道，我想表達的東西其實很簡單，就是 "懂"。不懂的人看世界只有二分法：好或不好，而那些懂的人之所以能夠言之有物，就是因為他們有足夠的專業知識背景做為支撐，所以我們要廣泛的吸收知識，端看你要充實哪方面的東西，就往哪方面去下工夫。上課，看書，報紙，雜誌，網路，可以獲取資訊的管道有很多，不過書上的東西暫時都還不是你的喔，吸收了知識之後也要能夠消化，所以重點就是我們自己也要多去思考，比方說看到一則新聞，可以去想想這件事情發生的因果關係，這樣也就不會天真地被標題殺人法給誤了，當你知識已經足夠充分了，之後就是表達，也就是要怎麼把還沒經過整理的資訊，邏輯性的表達出來，當然除了多思考以外，我覺得多寫文章滿有幫助的，這裡的文章當然不是叫你作文啦，不過也不是plurk那種一句兩句的喔，比方說可以在p2的個板，無名網誌等等，偶而寫一下你對於某件時事的看法，某個電影的評論，某段時期的人生觀，在你寫的當下，其實同時也把你對於這件事的看法有系統地整理出來，而我自己在聊天的時候也發現，如果某個話題恰好是我曾經寫過的想法，我就可以引用我之前寫過的文章，所以更能夠滔滔不絕，言之有物囉。
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27. 話題
    你的問題不在話題，而是本身的聊天能力。聊天能力弱，自然就不知道怎樣延續話題，我建議你多留意報章雜誌上的報導或小故事，並常常對著鏡子練習演講這些故事，朋友跟你講過的話，如果當中有一些有趣的事情，也請你記下來， 這些東西都是很好的聊天題材。 在你們聊天的時候，請注意“多重對話脈絡“，方法是不斷的加進新的材料，你可以從他的話語中找尋可供延伸的關鍵字，並聯想你生活中的東西， 加進自己的想法和問題。這樣不就可以和對方討論而開啓另一段對話了嗎？例如我可以從前陣子報紙上發燒的歌劇魅影廣告，聊到音樂劇，再來就是鐘樓怪人，還有聖母院，最後是旅遊，和外國朋友。中間可以討論很多觀念和想法，聊半個小時都不夠，如果會緊張的話，可以先做小抄。
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28. 請問如何問有共鳴的話題？
    如果場所是聊天室的話，提供點敝人的淺見，以原PO是男生要找女生聊天情況下，我是國中時期比較常去，然後高中就中斷了，不過這個暑假還有去幾次。首先，先要了解在聊天室幾乎是男多女少的情況，一個女生很有可能跟三或四個男生聊天 ，所以要先有心理建設，就是未必對方會理你，得失心別太重，至於球要怎麼做，是我的話：
    1.不問幾歲、住哪裡：因為聊天室的生態就是太多人問這話題了，一位女生當被問這話題數次後，一定會感到厭煩，以至於我有看到不少女生的暱稱有取"別問幾歲住哪"
    2.自己的暱稱盡量是讓對方有想像空間：記得我國中時，有一次用"您撥得號碼是空號"進聊天室，然後和人聊天，果然對方就會對自己的暱稱有點興趣去了解。還有一次，我用"賣女孩的火柴"進去，果然，就有女生丟說"那有沒有賣男孩 ?" 。再有一次，我用 "看著倒才癡白" 進去， (如果看不懂，請倒著唸出來) ，結果就被人罵
    3.先找暱稱有趣的人聊：因為對方暱稱取的有趣，代表對方風趣度會比較高，然後也比較好從暱稱下手，就是下面要講的
    4.針對對方的暱稱下手：如同你所說的，這一點很重要，通常對方要不要跟你再聊就是憑這。比如有女生取 "嫦娥不能說的秘密" 我就回她：那個秘密該不會是....!!!! 等對方回應後再說：該不會是嫦娥其實喜歡的是吳剛!!! 有次有女生叫"恐龍來襲"，我回她：請問看到恐龍應該打119請消防隊還是該打給國安局。再有一次，有位女生暱稱是"男人都很賤" ，一看暱稱就知道是火氣上來，硬碰硬是沒用的，我就對她說：我不認同，男人那有很賤，她回：明明就是很賤、賤、賤、賤、賤、賤，我再跟她講：我就沒很賤阿，我只是普通賤，正常賤
    5.懂幾個笑話：誰不喜歡聽笑話，尤其是心情不好的人，就準備幾個笑話，當冷場，沒話題時就可以派上用場，當然切記，不能是黃色笑話，盡量不要是冷笑話，多看Joke應該很有幫助
    6.話題選擇：自稱是搭訕高手，認識異性專家的鄭匡宇，以前有來到我們學校演講時聽過？雖然他的理念我不是很喜歡，但他說到，和女生聊天話題有三f：一是Food、二是Family、三是Philosophy。最普遍就是聊地區性小吃，可是這時就會問到對方住哪裡了，漸漸有話聊再往其他兩個f。我個人是覺得，其實不是很好用。所以話題的話，我會建議從暱稱下手，然後接下來就是開始掰了，就是糊扯的開始。比如剛剛的"嫦娥不能說的秘密"，我就一直接，內容大概是嫦娥離開后羿的原因是其實她知道她懷了七個小矮人，於是壞皇后開始用魔鏡找嫦娥的下落，逼不得已，嫦娥找了白雪公主當替身，而她自己卻扮成灰姑娘在別人家打掃....總之就是延伸暱稱的話題
    7.多看故事，文章：很多時候，會冷場，偏偏笑話那招用完時，故事就可以派上用場了，然後故事最好選帶有點哲理的。比如說：一個女孩遺失了一支心愛的手錶，一直悶悶不樂，茶不思、飯不想，甚至因此而生病了，神父問：如果你不小心掉了十萬塊，你會不會再大意遺失二十萬呢！女孩說：當然不會，神父說：那你為何要讓自己在掉了一支手錶後，又丟掉兩禮拜的快樂！ 還陪上兩禮拜的健康呢！或是乍看之下是故事，但卻會引人發笑。比如(引自joke的)：老婆看到喜歡的戒指，拉著老公過去看，看了一下子，老公問老婆：「真的喜歡嗎 ?」，老婆一直點頭 .... 帶著懇求的眼神，於是老公問店員：「請問，這個戒指多少錢呀 ?」，店員說：「打過折，$8888 元 ~」 ，老公本來要付錢的，這時候他老婆竟然說：「老公 ..看你那麼體貼我也付一半價錢 ...」， 聽完老公一定很開心，我跟店員的想法應該一樣 ~ 有這種老婆應該很不錯，會幫自己分擔，但是沒想到 ............. 他老婆掏出了88元 ，說道: 「老公我出一半了，剩下的交給你 ............. 」
    8.幽默感：最後也是最重要的，根據調查，女性擇偶的前三大要素裡，其中一項就是幽默感，這個的話，有點和個性有關係
    9.以上僅供參考
    ps：我是覺得聊天室，要聊得來，還蠻難的，畢竟是要在第一次交談下取得好印象，這不是每個人，或是每一次都能做得到，再來就是，聊天室真真假假，而且很雜，少去為妙
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29. 找不到話題？我想跟每個朋友，都會先經歷過這一段，如果不是同個生活圈的人，話題沒辦法很多，這樣就會造成自己無法去認識到很多不同類型的朋友，我覺得是很可惜的事。我在大學一年級時，也有跟你一樣的問題，跟自己同系的同學都還可以，系上或環境就可以聊很多，但是總會遇到很多不同系的人，又不是個high咖的話，那兩個人就會囧在那邊，以下提供幾點話題給你：
    一.從生活圈開始聊：我不太瞭解你所處的環境是在校園還是在外面公司或者是其他場合， 但我覺得從彼此的生活圈開始聊起會是個不錯的方式，可以提提自己生活圈所發生的事，ex：公司的餐廳或者同事很特別；系上課業或者社團趣事，將自己圈子內的事分享給對方？盡量挑趣味性較高的事情來說，別突然就說生活圈的黑暗面(我們公司有人在倉庫ooxx被偷拍耶!)，這樣會讓對方覺得你是個很糟糕的人，還有包括別說到別人的隱私部份(自己的就再看看)，然後可以簡單的詢問對方生活圈的事情，比如說工作內容是什麼？課程在上什麼？會很辛苦嗎？老闆or老師感覺怎樣？別一開始就問太深入了，除非對方自己提起，也笑笑的帶過就好，簡單的附和，不過要表現出自己的誠意。
    二.從發生的事開始聊：最簡單的就是最近發生的趣事，最好是自己發生的笨事，有些真的很好笑的笨事，說出來可以讓人家推到爆那種的，如果真的爆了，那你們的友情會迅速提升不少，如果沒有爆也沒關係，起碼對方對你多瞭解一點，微笑一下就可以化解尷尬，不用擔心被噓到x，就算是講冷笑話，也不會被水桶的，頂多對方覺得你是個怪咖而已，如果不是趣事也沒關係，可以講一些發生的怪事或看到的特別景象，不過別講一些平常到不能再平常的事，連早上吃什麼早餐都說出來，除非你是咬到鑽石。
    三.從休閒興趣開始聊：可以簡單的聊一下對方的興趣，不過別用老套的，你的興趣是什麼，做為開場。可以直接詢問說，這星期假日做什麼休閒，平常星期六日或下班回家都喜歡玩些什麼，讓對方有具體的事情可以講的，會比較容易回答，也可以先提自己的假日過的如何，玩了些什麼東西，下了課做些什麼事之類的，說不定會意外的發現同好，那你們的話題應該就說不完了，我還頗喜歡問人家，你這星期六日都做些什麼阿？不過最近得到的答案都是，下雨在家無聊發呆。
    四.從周邊商品開始聊：這點需要一些細心的程度了，你可以觀察一下對方身上的東西 像是：包包、手錶、項鍊、手飾、鏡框、鞋子、衣服、化妝等等，如果發現你有熟悉的部份，可以稍微提一下 "咦，你的手錶是xxx牌的啊"，或許你就剛好講到他很中意的部份，那對方就會滔滔不絕的跟你說明，不過要小心，盡量挑有特色的講，不要去說"咦，我上次在夜市看到跟你一樣的包包耶"。我覺得尤其是對女性，挑這部份的話題，聊的好的話，可以讓雙方友情急速上升，遇到同好，說不定就會約下一次一起逛街之類的。如果說錯了，也要快速的承認說 "真不好意思，我真是不視貨，不過你品味真的很不錯，我覺得很有質感耶"，這話題就不適合自己先說，會感覺像是炫耀，所以細心觀察一下對方身上的東西吧，或許他包包上的小娃娃，只花十塊錢就挾到了，等著人分享他的喜悅呢。
    ＊＊＊ 以上這些話題，是在初次見面或不熟時可以簡單的打發掉尷尬的時光，起碼可以耗個十到二十分鐘，如果是必須長時間呆在一起的情況，那在這些話題之後，最好是在心裡先把對方當兄弟或姐妹來對待，可以讓自己講話比較輕鬆自在點，其中最重要一點就是，充滿誠意，把你水汪汪大眼睜亮，祝跟初次見面朋友成為好朋友。
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30. 我的男人...嗯..男朋友，現在也是在當兵(海上飄)，不過每次打電話來都講很久耶！雖然不見得都是些有意義的話‧‧‧XD，但他總會要我簡單說明一下，我這禮拜有什麼活動啊～。可能有人會覺得要把行程交代給另一半很拘束，不過我倒覺得講了之後，對方會比較安心。不喜歡接到電話的第一句話是問我在哪裡？在幹麼？如果我先講清楚了，我要怎樣怎樣～。那對方打過來可能就會關心一下～某某事處理完了嗎？結果怎樣？我就會和他說最近怎樣怎樣～順便也告訴他我的感想之類的 (工作上或家人都好)，我之前講話也是會﹝嗯阿﹞﹝喔﹞﹝嘿﹞﹝還好﹞﹝有啊﹞。不過他都會撒嬌，希望我講多點話給他聽XD。我受不了就會講一些有的沒有的給他聽。(笑話啊或是遇到澳客或超好客人都馬可以講)。可能不見得每個人都受用啦，但只要你用心去為對方著想，不要讓對方感到你是敷衍或不專心在這對話上，相信都會是以開心作結尾的。
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31. 我很笨..對女朋友找不到話題..
    我跟男友遠距，不過幾乎每天都會打一通電話。
    我：喂~
    他：喂~
    我：喲~在幹嘛呀？(撒嬌)
    他：balabala...(幾乎都一樣的答案=  =a)
    我：是喔~我現在在上班/看電視/balabala...(也是一成不變  囧)
    他：嗯嗯...
    我：啊~(感歎)~好想你喔>///<
    他：囧，怎麼每天都在想我
    我：(因為我暫時找不到話題呀)
        就想你囉  想抱抱你  想親親你  想......
        那你現在在幹嘛？
    他：剛剛問過了=  =
    我：呃...是這樣嗎？(￣▽￣")  矮牙~因為我太想你了~~~
    我是真的很想他啦，只是找不到話題時就很容易一直跳針XD，以上這些對話幾乎每天都會出現，我覺得可以多關心一下對方的生活，今天有沒有發生什麼事，然後可以多撒嬌呀，都已經沒辦法在她身邊陪她了，那甜言蜜語多一點也可以的呀，要問洗澡的問題也是可以呀。像是...妳洗澡了嗎？香香的？>///<，好想抱抱妳喔；今天上班累不累呀？還好喔？；那親一個，為什麼要親？因為我想親妳呀。其實就...想像她現在若在你身邊  你會想對她做什麼，再用說的表達出來就好，但不要趕她去休息，不要一直透露出要掛掉電話的感覺，因為就是想聽你的聲音，跟你聊聊再打電話的，不是嗎？
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32. 我需要跟女生之間的話題：男生話題較專精，女生話題較廣泛
    聊天就是話題最難想，很多時候是只要一開口之後慢慢的順著大家聊天的內容進行下去，曾經有一個老師開玩笑的說過，男生跟女生最大的差別就是：兩個男生聊天，如果開始聊的是遊戲，當許久過後，話題仍會在這上面打轉。 但女生就不一樣了，他們可以從男生的品味聊到個性，再從個性去猜他星座，然後再從星座去說彼此合不合，然後說到電視星座，然後昨天看什麼節目，他們的話題不會久，而是會順著剛剛的話題，不停的跑。如果用男生的方法去聊的話，如果開頭不對盤，很容易對方就開始「嗯…」、「喔…」這樣的回應，更慘點，眼神開始飄向其他地方，這些小地方都要注意，除非她愛你愛到死，不然你不會是他第一想聊天的對象，因為「太無聊」。 用女生的方式聊天，固然中間比較不會冷場，但考驗的全是男生的反應及事前功課的準備，有人會想「聊天是很輕鬆的事情，要準備什麼？」，這麼說雖然也對，但是如果平時肚子裡面的東西不夠多的話，怎麼能應對各種話題！個人認為話題離不開「食、衣、住、行、樂」。 以食的話題有「像是那裡有什麼好吃的？」、「你有沒有吃過xxx？」、「我在美食板上看過某些店」或是在外散步時都可能聊到，尤其是當你跟他人在外面時，這一類的資訊就很重要。衣的話題也有「穿著的品味」，如果對方穿的還不錯看，可以討教，或是跟他走在路上的時候，可以討論某些女生或某些男生的衣著，是有一點缺德沒錯啦，但偶一為之應無妨，但可別太招搖。如果夠機靈的話，這方面我覺得比較容易轉入其他的話題。住的話題，基本上跟室友一起住的人會比較喜歡聊這個，或是剛搬家的朋友，不然我一時半刻之內也不知道這方面可以說些什麼，但是可以從對方或是自家附近的地標聊起，像是你曾在那邊看過什麼或是做過什麼的特別經驗之類的等等，或是有沒有一起去過，也可以藉機邀約喔。行的話，主要就是討論交通啦，多半出現的時候都是你載人的機會比較多，如果對方剛滿十八歲之類的，也可以假藉教他考駕照之名，行約會之實喔XD或是聊一下被開紅單的經驗，不過這部份多半都是男生自說自話啦，但你如果能講得很好笑的話，其實對聊天的效果也不錯。最後補充一下跟男生聊的話，改車！聊改車就有機會中了對方的點了XD。樂的話就很多啦，像是平時的興趣是什麼？不過以多年來的經驗，能明確說出來的機會，就跟狗幹到貓一樣小，所以請盡量試著去用引導的方式，像這種開放式的問句，可以盡量給對方一點選項去選，像是「你平時喜不喜歡xx」之類的，不然一般人遇到這樣的問句多半腦內放空！去ktv會不會唱歌？點些什麼歌？平時是否都聽這種的？ 看什麼電視節目？喜歡什麼芸人，綜芸咖還是戲劇咖？讀什麼書？網路小說還是言情小說，或是歷史小說？很多東西可以問，但是怎麼問建議你先想好，至少不能像上面這樣，你是在聊天不是在身家調查！！！ 很多人都會說，聊天不能只給句號，人家做球來，也要懂得打回去！是的，大多數的建議是給問號，但是很少人說過，過多的問號只會讓人覺得你這個人管這麼多幹嘛？所以適時的表達自已的意見也是很重要的。你可以先寫一個小文章，來敘述你想聊天的這個是怎麼樣的一個人，如果你發現你寫的不多，那代表你可能不夠瞭解這個人，就可以設計從這方面的話題去著手。但有時候，如果機會來了，也請不要執著這些事情，聊天嘛~輕鬆就好，如果話題可以進行下去，不用急著想轉彎！不過說這麼多，其實重點很簡單「多充實自已」你的話題自然就多了。
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33. 請問如何問有共鳴的話題
    共鳴的話題！...KERO~~KERO~~KERO~~~~=.=，其實我也不是很懂何謂共鳴的話題！不過既然是輕鬆聊天的話，那麼一開始的狀況不就：1.由我方開槍(飛彈試射基地) ；2.由對方開砲(話題便利商店)。假設壯況是由我方先開槍，那麼先想像自已是飛彈試射基地，目標在哪？飛往何處？是否修正彈道？第一槍開的準不準不管，重要的是要知道如何延續火力這才是重點，假如十槍中有一槍正好是對方的弱點，那麼按照兵法，對著哪點猛打就對啦，但是只有一點可能會打很久，所以務必要多開幾槍，把所有的弱點都找出來之後，使用多點分散攻擊，以達到短時間內克敵制勝，搶灘成功的目標....怎麼變成好像在寫啥咪戰術的感覺囧rz。補充一下，弱點=興趣，多開幾槍=深入話題，反過來如果對方先開砲呢？就我個人而言啦，我比較喜歡將自已想成是便利商店，不過這個便利商店賣的商品叫做"話題"，就像正常的商店一樣，客人需要什麼我就提供什麼，今天要文學我就賣莎士比亞，要科學話題就賣地球暖化，保證開心走入小小的店面，離開像是在逛家樂福一樣滿載而歸，這家店的唯一要做的就是用"時間"來"進貨"，但是只有賣就遜掉了，必定要對自已的"商品"有進一步的了解，某些程度的見解，這樣下次客人再來，就會發現有"新貨上架"兼打八折賠錢賣XDD，商品=目前已知話題，上至日月星斗，下至五行八卦，進貨=增加新的"話題"範圍 & 已知話題的加強版，新貨上架=進一步了解某話題之後所得到的認知或知識。
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34. 請問開話或接話題
    我提供幾個方法：如何接話?首先要先了解對方只是閒聊，還是很認真的交談，如果是很認真的交談，建議也很認真的回應，多找資料，言 之有物，可以適當開個小玩笑，會比較有好的互動~~ 如果只是閒聊，那就沒有範圍的聊天，所以不用太認真，隨性一點，但要掌握幾個原則及技巧：
    一、接話：當對方問話時，我們除了回答原問題外，還要記得埋話題給對方接，記得最好不只埋一個話題，可以的話盡可能多一點。 A：你這學期幾天課阿?，Q：我一星期有三天課(回答原問題)，我有修你們系上XX老師的課，我覺的他很…(埋話題給對方接)，我也有修一門很有趣的課(埋第二個話題)，晚上的時候我會去家教，我家教他… (埋第三個話題)
    二、展現幽默，如果沒辨法做到及興，那就要用關鍵字幽默法，在平時就對生活中可能常出現的關鍵字作好短篇的笑話，記住一定要很短，這樣才不會給人不尊重的感覺，也會讓人家覺得你很幽默，舉例關鍵字：分手-->我都會說我自己的故事， 我那時候分手時，很難過的大聲唱歌，眼淚都不聽話快掉下來，我二姐突然跟我說：弟弟~~ 當我很難過回頭時，我二姐就說：弟弟，唱歌要用感情!! 那時我…)
    三、適時開玩笑，當我們要開玩笑時，就要選對人，當然最好的人選不用多說，一定是自己!! 那可以開別人玩笑嗎?當然可以，不過要知道對方的地雷，以及接受程度。最好的開法是留意聊天的話題，將之前講的話題，巧妙的跟現在的話題作聯結(這在電視聊天性節目常見)
    四、多利用別人比較不知道的知識，例如：你知道那個地方有一個很感人的愛情故事? 或是你知道這個地名的由來嗎?或在日本有一個傳說…
    五、當對方說話時，給適當的回應，當對方說到有點難過時，我們點點頭，當對方說到感性時，我們用微笑，給對方好的互動，這樣對方才會給，我們善意的回應(記住好的聊天是互相的)
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35. 請問開話或接話題
    建議你可以把問話的方式改一下，把原本的是非題填充題的問話，改成開放式的話來問。比如說 A：你這學期選哪些課阿？ B：XX.XX.XX...... 課。 A：針對他講的課裡頭，剛好你也比較有研究的部份繼續問下去。如果他選的課比較少，可以問他其他時間都怎麼安排，如果他選的課很多，可以問怎麼會想選這麼多課，再從她講的原因裡頭繼續延伸下去。我覺得對話技巧不是一時半刻就能立即改善的，以我自己來說，在睡前或是有其他空檔時，就會開始思考先前和別人的對話，覺得哪裏不理想不恰當。可以怎麼修正會比較好？下次遇到相類似的情形就能很順利的克服。
36. 總覺得自己很容易終結話題
    
    • 最簡單的方法應該就是回話的時候不要讓對方回答對或是不對，就是開放性的問句，不是只有yes/no兩種答案，這樣我相信會多出很多可以聊的^^。
    • 通常在跟朋友說話的時候，最容易話題繼續說下去的方式是，「你不是也曾經 ____ 過嗎？」、「我記得你說過 __ 也喜歡 ____ 吧 ?」，用別人有講過且關注過的事情來延續話題，是最容易繼續話題下去的方式， 這種就是「回憶過去」。 但人總不能老是回憶過去，同一個話題講多了總要有點多的話題， 因此我們就會說類似像這樣，「我最近知道 ____ 有 ____ ，你有聽過嗎？」、「說到這個，你知道 ____ 嗎？」，藉由過去的經驗去平行延伸出更多的話題，天氣可以聊到服裝，環境可以聊到食衣住行，這也是我覺得要擅長聊天最需要鑽研及充實的部份，舉凡新聞、媒體、網站、所見所聞，要是能夠充實自己的生活經驗， 並把它轉換成有趣（或是不平凡）的體驗，就能夠跟別人分享了， 這種就是「旋繞主題」。 當話題也差不多快聊完了，接下來就是創造新話題， 通常邀約活動的方式是最常見的，「最近有一個有趣的 ____ ，要不要一起去？」、「要不要一起去吃 ____ ？」，好的活動一起稱讚，爛的活動可以一起抱怨， 如此一來該活動就會成為新的回憶，並創造更多有趣的話題， 共同參與活動一向都是維持友情的最好方法， 有了共同的興趣之外，同樣就該基於該興趣而有共同的際遇， 這就是「展望未來」。 因此我們可以得到一個結論， 回憶過去、旋繞主題、展望未來，這就是話題不再終結在自己手上的必殺技：「迴旋斬」！（咦
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37. 該怎麼總是有話題可以聊??
    我想你的問題可以分成：1.如何開啓話題；2.如何持續對談。
    (預設情境主要是面對面閒聊而非業務交談，不過共通處應該不少)，先講如何開啓話題，在面對面閒聊的情況下，開啓話題最簡單的方法就是從兩人當前的事物，也就是雙方共同看到、聽到或感受到的事情或是物體開始聊起。實際上只要稍微留點心，會發現周遭會有成千上萬的選項：像是路上經過的廣告、對方身上的領帶、媒體熱門話題、天氣、個人病痛...等等。這一類眼前的東西，有蠻大機會可以讓對方願意開始與你交談，如果選擇適當的話題，對話就可以發展下去了。那麼話題選擇的準則就是：1.自己對該話題最好有一定的瞭解程度；2.話題是否能吸引對方。如果是陌生人或是不太熟的對象，第二點會比較難掌握，這時只能靠經驗去推測對方可能有興趣的話題，然後慢慢導向對方實際興趣。所以涉略廣泛的人在閒聊的時候比較容易有交集而不容易冷場。舉個比較簡單的例子，比方說對方拿了一個看似高級的包包，如果我們對皮包品牌一無所知或是根本對購物沒興趣，這個話題很容易就會陷入死路。相反來說，如果對方說出品牌而你可以與他交流這個牌子的特色，近幾季的產品或是延伸到與其它牌子的比較，話夾子可能就開了。
    另外一提，天氣大概是最常見卻又最容易陷入死路的話題，兩個人無話可說的時候常會莫名其妙擠出對天氣的評論：
    Ａ“..."
    Ｂ "....."
    Ａ "........" (ＯＳ：糟糕 不知道要說什麼)
    Ａ "阿！今天天氣真好!!哈哈哈!"（ＯＳ：阿靠！！嘴巴自己動了！）
    Ｂ“恩，對呀..." (ＯＳ：是在哈個屁..)
    Ａ "......"     (腦袋一片空白）
    Ｂ "........." （ＯＳ：是閒太熱要把場面搞冷就是了...)
    這個情況發生的機會出乎想像的大（至少就我而言...)，所以我會稍微準備一些有趣的氣候現象以防自己不小心脫口而出...，像是蝴蝶效應，溫室效應這類與天氣相關連的現象都是很好的救援投手。
    ＊蝴蝶效應這種大部份人聽過，可是認知不深的話題蠻容易引起興趣的，尤其在解釋之後又很能很自然的轉到電影上。我自己很喜歡用！
    回到主題，在打開一個話題之後，接下來要做的是想辦法延伸話題。延伸話題注重的是話題的連貫性，太頻繁的跳躍轉換話題容易讓人失去注意力。書中提供延伸話題的方式有兩個：1.自由聯想；2.圍繞主題：
    先講自由聯想，實際上人只要醒著，頭腦就會把各種東西做聯想從而連結許多新的話題。例如話題講到包包，比較近的聯想是其他衣服配飾，包包裡的東西（化妝品or手機）購物心得...等等，所以重點其實就是維持在不緊張的情況下，讓腦袋自由發揮，就會引導出新的話題。
    第二點圍繞主題，就是當發現對方對一個大主題表達興趣的時候，我們可以考慮在這個主題下作延伸或是連結到自身經驗。以天氣那個例子來說，如果在講解蝴蝶效應的時候，發現對方對科學方面有興趣，那麼話題或許可以轉到測不准原理，若兩個人都是屬於會進實驗室的人，可以開始一起抱怨儀器有多不可靠！！！又或著對方對蝴蝶效應電影比較有興趣，那就可以討論最想回去改變的事之類的，加入了個人經驗的討論通常會讓交談更加融洽。
    總體來說，最重要的還是跟Z版友說的一樣，多看書充實自己才能讓話題充滿延伸性。不過其實即使不是自己帶領話題也沒關係，若是對方也有打算找話題聊，不妨順著對方的話題搭話，尋找兩邊都有興趣的交集。
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敘事或說故事的技巧

其實說故事，或是會說話的重點其實在於說出「具體」的細節喔。你如果發現你一下就句點了，有可能是你說的不夠具體。沒有直接放電影，產生畫面?甚麼是具體，就是描述特定的人、事、時、地、物。如果對話聊不下去或是很容易就句點，代表你有很多細節沒有說出來或是很容易驟下結論，認為事情就是這樣而已。

會驟下結論，缺乏過程的細節
好比對方和你說，雷神索爾3真的好好看喔，你沒有進一步去釐清，甚麼是好看(好笑?人物帥氣?)然後哪一幕好看，那裏開始好看，比較基準在哪?這些都可以進一步問。

就像諮商師面對案主，說我最近很焦慮，不是直接跳到結論說：喔，焦慮喔，我告訴你要怎樣怎樣解決。你如果是要讓她說更多，那你應該要問的是，焦慮多久了?對甚麼焦慮?那個感受是甚麼?和甚麼相比?之類的提問。這種能力用在分析、摘要、收斂論點很棒，但是說故事要學的是像是茶包，那樣把東西舒展開來，所以，有畫面感，多舉例，注意有沒有漏掉的細節，多補上。

故事的定義是：角色經歷了戲劇化的轉折與衝突，如果你的角色的慾望不明確，沒有焦點與重點，那交代事情就會是流水帳。我今天花三十塊買早餐，不是故事。我花三十塊買早餐，老闆娘給了我六十塊的份量，還對我笑，我猶豫要不要誠實和她說，這是故事，角色有經歷抉擇與衝突 之後轉變。這部分可以參考一部很精彩的分析影片：老是被漫威巴假的，DC的超級英雄電影到底出了什麼問題 (中文字幕)。

句點王

1. 溝通過程中的對話和聆聽，跟傳接球的行為相同，都是「有來有往」。要懂得聆聽與接話，並且做出適當回應。
   A：「前幾天我去看了莎士比亞的舞台劇表演，真的很好看。好幾年沒這樣了。一下子笑、一下子哭。」
   B：「是喔。」
   A：「完全看不出來是古早的英國舞台劇耶！」
   B：「恩。是喔……」
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2. 仔細聽說話者所說的內容，然後再提出簡短的問題，就可以讓說話者滔滔不絕，話題就不會中斷。
   B：「真的啊，那是部什麼樣的舞台劇？」
   A：「那是部叫做《第十二夜》的舞台劇。」
   B：「哪些部分比較精彩？」
   A：「女主角女扮男裝，而且每個演員各有特色，一點都不無聊。」
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3. 說話者和聆聽者，只要少了其中一個，聆聽的行為就不會成立。如果因為自己比較不會說話，就以為不用做任何反應，只要專心的聆聽就可以，那就大錯特錯。聽了對方的話之後，把那顆球拋回給對方，對話的投接球才能夠成立。
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4. 人往往都是憑自己的心意在聽別人說話。能夠正確記下對方話語的人大約只有3成，剩下的7成通成都是照自己的喜好去解讀和記憶。
   A小姐：「我的小孩這次感冒好久喔！還得繼續跟學校請假，真是傷腦筋。真想找個好一點的醫生……」
   B小姐：「是喔？我老公之前也感冒，可是馬上就痊癒了耶！」
   C小姐：「我從來沒有感冒耶，所以我老公都說我是稀有動物，真想試試感冒的感覺。」
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5.  別當「句點王」，每個問題都當申論題。聊天時，記得將每個話題都當作申論題發揮，千萬別成為一句話就結束的「句點王」。
   正妹：「你喜歡看電影嗎？」句點王：「喜歡。」
   正妹： 「你去過哪些地方旅遊呢？」句點王：「香港和日本。」
   正妹：「......」
   「句點王」的最大問題，就是讓一個話題太快結束，對方得不斷想新話題，一定覺得很累。假如對方提的正好是你感興趣的事，一定要好好把握機會盡量多聊，萬一她說的話題你不甚了解也無妨，可以坦白說自己對這方面不太熟悉，請對方多介紹一些，或者另起話題。此外，當自己這方的談話即將告一段落時，可以嘗試以「你覺得呢？」作為結束，藉此將談話權重新交給對方，以便讓談話能夠再延續下去。
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6. TED 頂尖演講者的魅力秘密：你「怎麼說話」，比說話的內容還重要。
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7. 用上揚語氣表達自己很有興趣
   習慣用「喔」、「好」、「嗯」、「對」、「是喔」這些簡單但是有點過於簡短的方式回話，平淡的語氣容易讓人覺得，你對當下的話題或聊天的對象不是很有興趣，而感受到你似乎不是很想繼續聊下去。改用上揚的語氣，例如：「喔～」、「真的嗎？」、「好喔！」、「嗯嗯對呀！」……等等，讓人感受到你的情緒是開心、期待、興奮的，把你開心的情緒發自內心展現出來，自然而然會有人想要跟你聊天。
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8. 不擅長發言？那就以聆聽和提問為主。聊天其實就是彼此輪流當「發言者」和「聆聽者」，如果你不太會發言、你可以多多聆聽、提問。
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9. 不只是簡答，改用詳答，還可以用同樣的話反問對方。
   不知道可以和對方聊甚麼話題、擔心自己問了不得體的問題？那就讓多多露出親切的微笑，讓對方主動開啟話題，你來回答。不只是回答一個簡單、明確的答案，而是回答一個完整的敘述、一個情境、甚至是一個故事。回答完後，也可以用同樣的問題反問回去。
   例如，有人打招呼說：「嗨！你來了！」
   回答1：「嗨！對啊！」（有話題終結意味）
   回答2：「嗨，你怎麼這麼早到？」（反問對方）
   回答3：「嗨，你也太早到了吧！我們路上超塞，剛剛……（開始分享剛剛發生的故事）」
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10. 善用肢體語言跟表情。語言不僅限於嘴巴說出來的話，善用你的眼神、笑容……各種臉部表情和肢體語言，都是很好的回應工具！
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11. 怎麼把一個話題延長。以同樣問題再反問回去並延伸。延伸可依人事時地物再細延，跨年就回問跨年，延伸人：和誰；事：之後是否續攤；時間：幾點；地：景點優不優；物：有沒有多帶暖暖包避寒。太多可細延了，可是回問太多就會變審問，反而不舒服，看時機再切出其他話題。
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12. 給我逗點，其餘免談
    昨晚直播中有提到了三個談話重點：「對話模組的拆解」、「對話內容的分析」及「摘要重點+ 提問」三個直播重點，不知道大家還記得嗎？
    關於「摘要重點 + 提問」的技巧，後續有好多朋友一直在問，是否有簡單的系統化作法呢？答案是有的！也就是，給我逗點，其餘免談。逗點指的是「逗點問句」，不是真的逗點喔！
    八個萬用逗點問句
    這邊，提供八個萬用逗點問句給大家參考，希望可以讓大家的聚焦提問能力都可以功力大增喔！不過，可以的話，還是希望大家可以消化吸收再發展出自己的逗點問句，一定會更有感的。
    • 為什麼?
    • 怎麼會?
    • 真的喔?
    • 我都不知道耶?
    • 那怎麼辦?
    • 後來呢?
    • 原來是這樣!
    • 嗯?
    那要怎麼使用這些逗點問句呢？
    舉例來說，有同事在「三間」跟你講了這樣一句話「你知道嗎？W經理好像要跳槽去C銀行耶！」
    這句話的重點是「W經理」、「跳槽」、「C銀行」。請抓出重點，再套上「八個萬用逗點問句」，你就會成為超強的逗點王了。
    正解如下，相關排列組合，大家可以再試看看喲！
    「W經理，後來呢？」
    「跳槽，怎麼會？」
    「C銀行，我都不知道耶？」
    最後，請記得，真正的聊咖不是自己講一堆，而是藉由精簡提問引導，把聊天的舞台留給對方的喲！

我心目中的世界

第五冊第15課

我心目中的世界

作者：愛因斯坦著

譯者：劉君燦

        我們在這世界上，每個人都是短暫的過客，但不知為什麼，常又自以為此程有什麼神聖的意義。

        我們從日常生活中，知道有一件事是千真萬確的：人是為其他的人活著─主要是為了我們所關心的人的笑靨和生活，此外也為一些並不相識的靈魂，因為同情的絲帶把我們與他們的命運繫在一起。每天有許多次，我都體會到我的內在生活和外在生活，建構在有關的人們身上，無論是去世的還是健在的。我必須急切地努力，將他們給我的一切還回去；我從他人那兒得到的東西實在太多了。每想到此，便心情沉重，為之不安。

        人總要有某些理想，來作為他努力和判斷的指南；常常閃耀在我面前，使我的生活充滿快樂的理想是真、善、美。我從未想到把舒適作為標的，因為建築在這種基礎上的生活，和禽獸並沒有什麼不同。

        如果我不感到我是和一群心智相近的人，合作去追求藝術和科學永難窮盡的目標，我的生活將是空虛的。我從來就看不起庸俗事物加諸人類雄心的限制；財富、虛名和權勢，我永遠是不屑一顧的。我相信一個純樸而謙虛的生活，對每一個人身心都有益。

        我的政治理想是民主。每個人應該被看成一個「個人」來尊敬，但不必被人們奉為偶像。我已被許多人過分稱羨與尊敬，這真是與我心願相違的命運。或許這種過分的稱讚，是因為我微弱的力量，曾改進了幾許觀念，而這些觀念，正是大家想去理解卻未能如願以償的。

        我很清楚地了解，要達到一個確定的目標，必須有人出來領導，啟發思想，從事指揮，並負擔大部分的責任；但被領導的人卻不應該被驅策，他們應被允許選擇他們自己的領袖。在我看來，把社會分成許多階級的種種區別都是虛假的；這些區別，分析到最後，都是依靠強力的。我相信每個寡頭的暴力制度，一定造成墮落；因為暴力無可避免地會引來一些道德低下的人。由於這些理由，我堅決反對專制的軍國主義。

        我們所能獲得的最美經驗是奇奧與神祕，這是真正的藝術與科學的泉源。如果一個人對宇宙的這種奧祕所引起的情緒，感到陌生，不再感到驚異與惶恐，他又與死何異──他早閉上眼了。這種對生命神祕的透視，固然常伴隨著恐懼，但也產生了宗教。

        有人想像上帝對他自己創造的東西會加以賞罰，這麼說上帝似乎又具有某些目的，這真令我無法想像；一言以蔽之，這樣的上帝只是人類心靈的弱點的反映而已。我不相信人在軀殼死後，還能繼續活著。然而有些脆弱的心靈，因為恐懼和自私，的確抱有這種想法。對我來說，只要能夠做到下面的事，就不再感到遺憾了：去沉思那生生不息的生命的祕密，去思考那宇宙奇妙的構造，並謙卑地試著去了解那在大自然中展現的知識的最小部分。

※轉載自教育部教材資源中心—五甲國中

http://www2.nsysu.edu.tw/ezchinese/text/text5-15.htm

聊天(chat)

輕鬆聊出好交情：50個幫助你輕鬆閒聊、快速消除隔閡的談話技巧
 與用語言表達想法、談話術不同 - 閒聊的規則
 p.20 閒聊是，在「沒什麼實質內容」的話裡有其意義。它具備的功能是「平整地面」，好讓之後的生意洽談進行得更順利。在人際關係和溝通中，閒聊扮演的是「建築物裡與水相關的地方」，如廁所、廚房等。
 p.25  閒聊是由「打招呼+α」所構成。打招呼是進行閒聊的契機，也就是說，打招呼不等於閒聊，要發展成閒聊，還需要「再多一個話題」，也就是「+α」。
 p.30 閒聊不需要「結論」。閒聊，話題沒有統整性和一貫性，是非常發散的對話。來個結論，正在聊的話題就會結束，因為已經得出結論了。就算發表與結論不同的想法，也不是閒聊，而是變成討論。
 p.39 只要訓練，誰都能做得好。閒聊與其說是談話，還比較像是「人際交往」。用語言表達出自己的本性和特質，與對方有良好互動。如果這麼做，就能化解沉默、無聊、不自在的窘困，也能營造出和其他人輕易變得熟稔的氣氛。
馬上就會的閒聊訓練與取得話題的方法
 p.104 找出和對方間的一個「具體掛鉤」（共通點 - 蝴蝶狗）。我們特別容易記住自己和別人有交集的話題。對方感興趣、關心的事物就是一個「掛鉤」。而且，這個掛鉤最好很具體。
 p.106 和這個人，就是要聊這個。用「偏愛地圖」掌握萬無一失的話題。只要特別意識到「對這個人而言，這是萬無一失的話題」，然後在腦海一隅記住這個話題。也就是說，你必須擁有「這個人喜歡這個事物」的這張地圖。
 p.113 日常疑問，可直接當做閒聊話題。每天生活中遇到的不懂的事或小疑問，也可以是很好的閒聊題材。如果目的只是解決問題，就變成「請教」這種「有實質內容的話」，也就不符合閒聊的定義。但如果只是把疑問作為展開閒聊的契機，或當成一個話題，就不在此限，它可以是非常便利、可任意使用的好題材。

15分鐘聊出好交情：66個開場、提問、接話的超級說話術
 「傾聽力」
 p.020 每個人都想談論「自己 」
 任何人都有「請聽我說」「請了解我」的意念。聽到朋友說「我想離職」的時候，先別急著問「發生什麼事?」「為什麼要辭職?」請先把焦點集中在對方的感受上。把話題對準在感受上，對方會很高興有人能了解自己的心情。
 很多人其實都沒有注意聽別人說話。先從接受對方的感受開始。
 p.027 不要突然發問
好的聆聽者會先關心「對方的感受」。因為對方最希望你了解的不是「事情的原委」，而是「那個時候的心情」。想像一下「本來打算準時下班，卻被課長留下來加三小時班的同事」，請先從判斷這種感受是「好」還是「不好」開始。「好」的情緒給予正面的反應，「不好」的就以負面來應對。「心情很差吧!」「好辛苦喔!」「課長真是無理啊。」
 體察對方情緒的「好」 「不好」，先表現出「啊」「哇」「好辛苦」「好厲害」的反應。
 p.038 不要誘導別人說「你想聽的」
 因為「詢問」會將說話者誘導到「你想聽」的方向，有可能會偏離對方「原本想說的話題」。所以在聽對方說話的時候，不要馬上發問，要確實找出對方話題到底想往哪個方向走。同事：「昨天本來打算準時下班，卻被課長留下來加三小時班的同事」。你：「哇，真慘啊。」接受對方的情緒，然後靜默以待。這樣同事就會說出自己想說的話。
 如果已洞悉話題方向，就可以發問。
p.046 打破談話僵局
 談話陷入僵局， 不需要勉強提問，只要再說共鳴語就可以了。
 「說話力」
 p.054 在「事實」後面稍微加一點「感受」。
 p.078 發現鮮活的話題
 聽別人說話真的很有樂趣，因為那是來自於真實故事。對方能很生動的傳達自己的體驗，聽的人也容易抓住印象進入狀況。想要聊這類話題，最重要的就是要和人有互動。「你要到哪一站?」「還很遠呢，您快坐下來吧。」像這樣與人交流，才會有故事產生。
 沒有任何話題會比真實的體驗更有趣。積極多多與人接觸吧。
  「發問力」
 p.082 能引發故事的問題
 有關於發問的方式，大部分的人都使用5W1H(時間、地點、對象、事件、原因)來抓住話題的梗概。但是光靠5W1H，只能了解資訊，無法發展更深入的話題。詢問對方的「感受」，故事便會源源而出。
 p.105 巧妙談論「興趣話題」
 女：「休假時我常常去逛服飾店或飾品店。」男：「原宿的H&M和FOVER 21都開幕了，你有沒有去逛過?」在談話中，針對對方提出的話題提出自己的意見，就會導致像剛剛範例中發生的失敗。
 對方提出來的話題，採用「你~覺得如何?」的詢問，讓對方成為主角。
 p.109 不要問「怎麼樣?」
 太過含糊很難回答。請採用能讓對方更有意象的詢問方式。「前幾天我去一家豪華溫泉飯店。」接下來的提問範例如下：「豪華溫泉飯店泡起來一定很舒適吧?」「最值得一提的地方在哪裡?」「最近泡湯都新增了各式各樣的服務呢。」
 p.201 談話開始請採用可以回答Yes、No的問題(「封閉性問題」)，之後再引出對方的個性(急躁、粗心、可靠)等等為宜(「開放性問題」)。
 「你都很早來呢。」然後朝著「你做任何事情都是這麼從容不迫嗎?」的方向前進。
 p.202 談話時多叫「對方的名字」
 與其叫「課長」，不如叫「野口課長」來得親切。
 p.207
 「你會不會覺得我不適合這份工作?」
 大多會選擇給予鼓勵。「才沒那回事。適不適合要看個人努力。」
 有的人也會提出自己的經驗。「我也是曾經遭遇!那個時候...」
 最糟糕的是強迫別人要正面應對。「你這樣不行喔，太悲觀了。你只要有心一定做得來，要有自信。人生一定要積極面對。」
 傾吐心聲後會變輕鬆。自己變得消極時，就會一直說出負面的話-「我不行啦!」。但不可思議的，這麼說著說著，負面的情緒反而越來越少。負面情緒只要傾吐出來，就可以得到排解。
 正確的應對方式，做出了解對方心情的回覆：「你覺得自己不適合?」這樣他就會把自己缺乏自信和不安的地方，一股腦的向你傾訴。談話結束後，即便沒有任何結論，對方也會有「你真了解我」「我心情好一點了」「下次還能跟你聊」的感受。
 對方出現負面情緒，不要給予鼓勵或是強加灌輸自己的價值觀。傾聽對方的心聲，給予共鳴。
 p.211 對方有錯，以詢問代替糾正
 「第一次約會或吃飯是各付各的」。像這時候，要把自己的想法暫且擱置一旁，以「你是這樣想的喔」的說法來起頭。像剛剛的狀況就可以說：「你比較希望大家可以各付各的。」這樣回話，對方就會繼續講述自己的想法或經驗談。
 拿他的話來回話，讓他自己去思考。「喔?你覺得人情和人際關係都沒有幫助嗎?」
 即使覺得對方的想法有誤，也絕對不要立刻就說「很奇怪」「你錯了」。「你是這樣認為啊」，先接受他的想法，之後再提出問題，讓對方發現自己的矛盾之處。

說出影響力：人人說話都能有份量的26種技巧

Part2 說故事影響力
p.058 05.說故事要「抖包袱」
  埋梗，專業術語叫「抖包袱」
p.063 06.說故事要掌握要點
  說一個好故事的八大要訣
  1.要感動【別人】之前，先要感動【自己】。
  2.多講【生活經驗】才容易引起共鳴。
  3.掌握【七分】真實、【三分】改編的原則。
  4.聚焦重點與目的，將枝節重新裁剪。
  5.善用【暫停】，讓聽眾產生聯想。
  6.運用【抑揚頓挫】、【輕重緩急】的語調，塑造身歷其境的感受。
  7.當角色不只一人時，要善用【肢體互置法】。
  8.以【金句】或【俗語】收尾，達到故事的完美結局。
p.069 07.說故事要身歷其境
  另一個好用的方法是，五感表達法。這是一種故事情境用圖像表達的技巧，也是講故事入門最簡單的方法。說故事、描述的時候，多運用感官的感受字眼，文句組合起來，就容易讓聽眾覺得所聽到的故事很有畫面。看到、聽到、聞到、嚐到，加上皮膚感覺到，多利用這五感的表達方式，可以讓故事說得生動又立體。
p.074 08.擁有故事百寶袋
  說故事的人，光只有技巧是不夠的，還得要有豐富素材才行。說故事的高手通常有兩個口袋，一個裝故事，一個裝金句，只要口袋夠深，說起故事來就能旁徵博引，變化萬千。
  你必須去分類、歸納整理，讓故事為你所用。
  平時就可以多多觀察四周的環境，一看到有趣的事件、景象，有了靈感立刻記錄下來，就算只有寫下關鍵字也可以。關注人、事、時、地、物等幾項故事元素，好好地組織整合，埋入爆點，故事的內容就會很豐富了。
  故事多談失敗經驗，更有認同感
p.080 09.三點全露的故事經營
  在講故事的流程中，建議分成三個階段：每個階段裡，都必須要有一個重點，我稱之為「三點全露的故事經營」。
  說動人故事的公式：
  ‧切點-用特殊易引人好奇的方式介紹主角出場。魚頭-「破題如剪刀」
  ‧第一個爆點-把故事主角面臨的決策或挑戰有趣的描述出來。魚肚-「抖包袱」
  ‧第二個爆點-用多采多姿的情節，描述會產生的結果。
  ‧放點-告訴聽眾為什麼要用心聽你的故事。魚尾巴-金句「結尾如棒槌」